Eu acredito...

Hoje as palavras vem sem muita ordem... na maioria das vezes até sem formar frases... apenas aparecendo aleatóriamente como se estivessem ali só pra fazer a mente trabalhar... achei estranho o modo como as coisas aconteceram ontem... aquela discussão maluca e aparentemente sem motivo nenhum... as vezes... sem perceber... a gente deixa as coisas chegarem a um ponto que um magoa o outro sem motivo... e eu estou começando a acreditar... de verdade... que forças maiores... detalhe... sem boa índole... vivem entre a gente... forçando para que coisas ruins aconteçam... e abalem a nossa fé...

Mas uma coisa eu digo... minha fé NÃO vai ser abalada... tenho provas cada vez maiores de que Deus está presente... com sua luz... afagando o coração que se sente fraco... e mudando a vida de quem sempre foi descrente... mostrando que realmente existe milagres... mas que esses milagres estão dentro da gente em primeiro lugar... e se a gente não quiser e não deixar... nada de ruim conseguirá chegar perto de quem amamos e de nossos lares...

Eu acredito...

Compreendi que te amo...

...quando só uma frase tua já bastava...

pra fazer com que uma noite comum...

começasse por encanto a iluminar-se...

Imagina... que pouco tempo atrás...

falando com alguém...

me vi dizendo que nunca mais... nunca mais...

voltaria a acreditar no amor..."

Tudo novo... de novo...

Sabe quando você não tem a mínima idéia do que escrever??? Que você até tenta... mas não consegue colocar os pensamentos em ordem para poder passar para o papel???

Existe uma frase de Fernando Pessoa que diz: "O poeta é um fingidor... finge tão completamente... que chega a fingir que é dor... a dor que deveras sente..."

Eu acho que é verdade mesmo... pelo menos pra mim... é mais fácil escrever quando estou triste... ou preocupada com alguma coisa... as palavras fluem de maneira diferente... quando estou bem... feliz... fica mais difícil de me expressar... como se a alegria fosse mais complicada de se descrever...

Bom... complicações à parte... hoje é o começo de uma nova fase na minha vida... essa nova fase vem ensaiando já há um tempo pra começar... tenho prestado bastante atenção nisso... em primeiro lugar a minha aproximação com Deus (como já disse em outras postagens... as coisas tem mudado muito desde que coloquei minha vida nas mãos Dele...) o clima na minha casa está ótimo... sem brigas... sem ofensas... está tudo muito bem...

Meu namoro está melhor e mais intenso a cada dia... estou mais apaixonada... mais feliz... dando e recebendo o carinho que tanto sonhei... fazendo projetos juntos... sonhando juntos com o futuro...

Meu filho e eu também estamos nos entendendo... parece que as coisas estão caminhando...

Fui na igreja ontem... embora não seja a minha religião (fui batizada na igreja católica... mas já fiz tanta mistura que hoje nem sei mais de qual religião faço parte...) e embora eu não concorde com certas coisas... foi bom pra mim... me senti mais leve... renovada... não me acostumaria... por exemplo... a erguer as mãos... fazer gestos... conversar com Deus alto... pra todo mundo ouvir... não foi assim que aprendi... rezo baixinho... a maioria das vezes comigo mesma... outras em voz alta mas sozinha... ou melhor... com Deus... mas confesso que me fez muito bem ir a igreja ontem... me senti amparada... me fez bem ir pra casa dele depois... como uma namorada normal sabe??? isso tudo renovou minhas energias... de uma maneira surpreendente... de repente senti como se não existisse mais problemas que eu não pudesse enfrentar ao lado dele...

E hoje começam as aulas... outra fase nova... embora com um friozinho no estômago... (afinal vou ter que me afastar um pouco... deixar o namorado sozinho... ai... ai...) acho que vai ser mais uma coisa que vai me fazer bem... já esperei demais... preciso tocar a minha vida de algum jeito...

E preciso também controlar o meu ciúme... ou a minha insegurança... e aprender que se for pra dar certo... vai dar... não importa o que aconteça...

Opinião de um homem sobre o corpo feminino...

Não importa o quanto pesa...

É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher...

Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor ideia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheiinhas, femininas... . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fracção de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras. A maquilhagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam connosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulémica e nervosa logo procura uma amante cheiinha, simpática, tranquila e cheia de saúde. Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objectiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em Setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesarianas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

"Paulo Coelho"

Quem sou eu???

"Não venha me falar de razão...

Não me cobre lógica...

Não me peça coerência...

Eu sou pura emoção...

Tenho razões e motivações próprias...

Me movimento por paixão... essa é minha religião e minha ciência...

Não meça meus sentimentos... nem tente compará-los a nada...

Deles sei eu... eu e meus fantasmas... eu e meus medos... eu e minha alma...

Sua incerteza me fere... mas não me mata...

Suas dúvidas me açoitam... mas não deixam cicatrizes...

Não me fale de nuvens... eu sou sol e lua...

Não conte as poças... eu sou mar... profundo... intenso... passional...

Não exija prazos e datas... eu sou eternidade e atemporal...

Não imponha condições... eu sou absolutamente incondicional...

Não espere explicações... eu não as tenho... apenas aconteço... sem hora... local e ordem...

Vivo em cada molécula...

Sou um todo e às vezes sou nada...

Você não me vê... mas me sente...

Estou tanto na sua solidão... quanto no seu sorriso...

Vive-se por mim... morre-se por mim... sobrevive-se sem mim...

Eu sou começo e fim... e todo o meio...

Sou seu objetivo...

Sua razão que a razão ignora e desconhece...

Tenho milhões de definições...

Todas certas... todas imperfeitas...

Todas lógicas apenas em motivações pessoais...

Todas corretas... todas erradas...

Sou tudo... sem mim tudo é nada...

Sou amanhecer...

Sou Fênix... renasço das cinzas...

Sei quando tenho que morrer... sei que sempre irei renascer...

Mudo o protagonista... nunca a história...

Mudo de cenário... mas não de roteiro...

Sou música... ecôo... reverbero... sacudo...

Sou fogo... queimo... destruo... incinero...

Sou vento... arrasto... balanço... carrego...

Sou tempo... sem medidas... sem marcações...

Sou furacão... destruo... devasto... arraso...

Sou água... afogo... inundo... invado...

Sou clima... proporcional a minha fase...

Mas sou tijolo... construo... recomeço...

Sou cada estação... no seu apojeu e glória...

Sou seu problema e sua solução...

Sou seu veneno e seu antídoto...

Sou sua memória e seu esquecimento...

Eu sou seu reino... seu altar e seu trono...

Sou sua prisão... sou seu abandono e sou sua liberdade...

Sua luz... sua solidão e seu desejo de ambas...

Velo seu sono...

Poderia continuar me descrevendo... mas já te dei uma idéia de quem sou...

Muito prazer... tenho vários nomes...

Mas aqui... na sua terra... chamam-me de AMOR..."

Na mão de Deus é o melhor lugar...

Como Deus faz tudo na hora certa... ando me percebendo cada dia mais "fãzoca" Dele...

Ontem foi a gota pra Ele mostrar o quanto as coisas estão saindo do nosso controle... e o quanto a Sua mão está próxima e colocando tudo nos eixos... foi simplesmente maravilhoso... nem com todo calor da discussão eu consegui ficar chateada como costumava ficar... Ele fez com que todos percebessem o que estava acontecendo... ninguém conseguiu mentir... os olhos foram abertos... e acho que de agora em diante as coisas vão mudar mesmo... e mais uma vez eu agradeço... agradeço... e agradeço por ter colocado minha vida nas Suas mãos... sempre li aquelas mensagens de colocar na caixinha CDF (coisas para Deus fazer) os problemas da nossa vida... e pra ser sincera nunca acreditei muito naquilo... mas quando resolvi tentar (confesso que ainda sem acreditar) tive muitas provas de que realmente funciona... e é muito bom você se sentir tranquilo por saber que não está sozinho para resolver tudo...

Bom... estou escrevendo... escrevendo... e não escrevendo nada... mas a minha intensão não é explicar muito mesmo... é só pra deixar registrado que vale muito a pena deixar as coisas nas mãos Dele... e só se acalmar e esperar o resultado... e pode ter certeza que esse resultado vem... da maneira mais perfeita do mundo... a maneira que só Ele é capaz de mostrar...

Por tudo isso...

Tem coisas e histórias que repito bastante pra quem me conhece e pra quem eu acho que precisa escutar...

Mas guardo todas elas pra mim... e acho que chegou a hora de colocar aqui algumas... talvez escrevendo eu apague certas coisas da memória e coloque outras novas no lugar...

Então tá... vamos ver...

Sempre digo que em matéria de relacionamento eu já passei por todos os lados... tirei algumas lições deles... e agora tive uma nova chance...

Vamos aos lados...

Já amei demais... (pelo menos eu achava que era amor) fui doente mesmo... tinha ciúmes... chorava sozinha... deixava minha imaginação (um tanto fértil demais) me levar pra cada lugar que hoje pensando nem eu acredito... revistava bolsos... olhava mensagens no celular... procurava qualquer indício de que perderia a pessoa que estava comigo... todos os passeios acabavam em brigas... eu era "grudenta"... não conseguia (ou não queria) me divertir sozinha... sofria por isso... mas não escutava ninguém... fiquei cega por um sentimento que só me fazia ficar pior a cada dia... nada tinha graça se ele não estivesse do meu lado... e nessa loucura de achar que podia segurar esse "amor" junto comigo... um dia o perdi... e da maneira que mais temia... fui traída... deixada sozinha... rejeitada... ouvia conversas atrás da porta e chorava sozinha... sem poder falar nada... paguei por tudo que procurei... o que achava que era tão certo... virou uma nuvem de fumaça...

Já amei pouco... (ou melhor... não amei...) e dessa vez a história foi igual... só que ao contrário... o ciúme de quem estava comigo me sufocava... não podia respirar sem pedir autorização... temia dar qualquer passo... sofria as agressões e ficava calada... tinha certeza de que ele nunca me deixaria em paz... ou me obrigaria a ficar com ele pra sempre... ou me mataria... eram as únicas coisas que eu tinha certeza... um amor doentil... capaz de transformar uma pessoa... tive que conviver com a bebida (coisa que não suportava) até a isso me submeti achando que as coisas podiam melhorar um dia... mas que nada... tudo só piorava... então resolvi terminar tudo... com medo de sofrer as consequências dessa decisão... mas não voltei atrás... me mantive firme em dizer "não"... até que consegui... ter enfim um pouco de sossego...

Por isso costumo dizer que tive a resposta de Deus para as minhas perguntas... e Ele sabe do que estou falando...

Tanto sabe que me deu uma nova chance... uma nova chance de buscar a felicidade sem cometer os mesmos erros...

E agora sei o que é amar... não era o que sentia por um... nem o que não senti pelo outro... amar é o que sinto agora... sem sufocar... sem aquele ciúme que maltrata os dois... o que sinto agora é cumplicidade... desejo... afeto... ternura... carinho... vontade de estar junto... saudade quando estamos separados... rir junto... chorar também... tentar aprender alguma coisa com o que a outra pessoa diz... aprender a ouvir... tentar falar na hora certa... aprender a controlar os impulsos para que brigas além de meras discussões não aconteçam... é cuidar da outra pessoa... e se sentir cuidado... saber que se tem com quem contar... quem abraçar... beijar... sentir o cheiro... o gosto... saber que não estamos sozinhos... fazer planos... sonhar juntos com esses planos se realizando... olhar olho no olho sem medo... sem ter nada pra esconder... torcer por uma vida melhor... e desejar que esse sentimento dure pra sempre...

E mesmo que um dia tudo acabe... eu vou agradecer pra sempre essa nova chance... por poder ter compartilhado tudo isso com você... e voltar a acreditar que um sentimento de verdade pode sim existir... porque mesmo que tudo acabe... só tenho boas lembranças de tudo que já fizemos juntos... e agradecer por ter deixado minha vida nas mãos de Deus... porque quando Ele achou que era a hora certa... Ele me mandou você...

Te amo

Deixa nas mãos de Deus...

Se valeu a pena... não sei...

De tudo que eu já fiz... de errado ou certo... uma coisa eu sei... por mais que não pareça... eu tentei fazer o meu melhor...

De todas as guerras... batalhas do dia-a-dia... conquistas... sempre procurei ser o que sou... sem me preocupar muito com o resto... e as vezes me pergunto... será que foi aí que eu errei???

É inevitável... ou você se machuca por ser sincera demais... ou por ser sincera de menos...

Eu explico...

Se você confia nas pessoas (principalmente as que você ama) pra contar os seus segredos... ou seus sonhos... ou o que você já passou... um dia... tudo isso vai ser usado contra você... e isso vai ser o dia que você menos esperar... como uma flecha... certeira... seu passado vai voltar com toda força... nas palavras de quem um dia você achou que fosse guardar suas confidências como uma jóia... e com toda certeza isso vai te machucar... e muito...

Por outro lado... se você não confiar em ninguém... (ninguém mesmo) e guardar tudo pra si... seus projetos... suas desilusões... suas tristezas... suas vitórias e derrotas... um dia você vai sucumbir a essa solidão... e explodir... por fora e por dentro... por ter guardado por tanto tempo tudo que te fazia infeliz... e o passado também vai voltar... mas na sua própria mente... te pondo medo... sem deixar você ter paz... te paralisando e impedindo que você aproveite as coisas boas que a vida pode te dar... e isso também machuca... eu garanto...

Então eu pergunto... qual a melhor alternativa??? Compartilhar sua vida... ou se trancar na solidão???

Da minha parte ainda prefiro confiar... pode não ser o melhor a fazer... mas ainda não estou preparada para viver sozinha... e provavelmente nunca vou estar... preciso ser ouvida... escutar opniões e críticas... sentir que posso falar com alguém... ganhar um abraço... um sorriso... e um "tudo bem... vai passar..." é o meu jeito... por mais que seja bem ou mal interpretada... por mais que essa confiança um dia se transforme em desgosto... e seja usada contra mim... ainda assim prefiro continuar como sou... me entregando de corpo e alma em tudo que fizer... sendo alegre e sorrindo quando tenho vontade... ou chorando no ombro de quem amo se precisar...

E assim eu sei... que se um dia alguém me perguntar... mesmo que tudo tenha dado completamente errado... se um dia alguém me perguntar se valeu a pena... eu vou poder responder...

" Se valeu a pena não sei... mas sei que fiz exatamente o que queria fazer..."

Mais uma oração...

Querido Deus... eu agradeço por este dia...

Eu agradeço por ser capaz de ver e ouvir esta manhã...

Eu sou abençoado porque o Senhor é o Deus do perdão e da compaixão...

Você tem feito muito por mim e continua me abençoando...

Perdoe-me neste dia por tudo que eu tenha feito... dito ou pensado que não era agradecimento ao Senhor...

Por favor... mantenha-me a salvo dos perigos e tormentas...
Ajude-me a começar este dia com uma nova atitude de gratidão plena...

Deixe-me fazer o melhor a cada e todo dia para limpar a minha mente para poder Ouvi-lo...

Por favor... que minha mente possa aceitar todas as coisas...

Não me deixe lamentar e queixar das coisas sobre as quais não tenho controle...

E esta é a melhor resposta quando eu estiver além do meu limite...

Eu sei que eu posso orar...

O Senhor escuta o meu coração...
Continue a me usar para fazer a Sua obra...

Continue a me abençoar para que eu possa ser uma benção para os outros...

Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados...

Mantenha-me de pé para que eu possa ter palavras de encorajamento a quem precisa...

Eu oro para todos aqueles que perderam e não conseguem encontrar o Seu caminho...

Eu oro para todos aqueles que são oprimidos e mal compreendidos...

Eu oro por todos aqueles que não Te conhecem intimamente...

Eu oro por aqueles que não acreditam...

Mas eu agradeço ao Senhor porque eu acredito que Deus muda as pessoas e as coisas...

Eu oro por minhas irmãs e irmãos...

Pelas famílias e seus lares...

Eu oro pela paz... amor e alegria em suas casas...

Que eles quitem seus débitos e tenham todo alimento que necessitam...

Eu oro para que todos os olhos que leiam esta prece não saibam o que é problema... circunstância ou situação maior que Deus...

Toda batalha está em suas mãos para o Senhor lutar conosco...

Que assim seja...

Amor perfeito...

"Vem... que eu conto os dias...

conto as horas pra te ver...
eu não consigo te esquecer...
cada minuto é muito tempo sem você...

Vem... que nos seus braços esse amor é uma canção...
eu não consigo te esquecer...
cada minuto é muito tempo sem você...

Eu não vou saber me acostumar...
sem sua mão pra me acalmar...
sem seu olhar pra me entender...
sem seu carinho... amor... sem você...
vem me tirar da solidão...
fazer feliz meu coração...
já não importa quem errou...
o que passou... passou...
então vem..."