Saudade...

O que escrever quando a vontade que se tem é de gritar???

O que escrever quando a vontade que se tem é de sair correndo e nunca mais voltar???

O que escrever quando parece que tudo acabou... que não há mais forças pra continuar???

O que escrever quando tudo parece vermelho como sangue e negro como uma noite escura???

Palavras sem sentido... desconexas... frias... tristes... solitárias...

Palavras que vem por vir... porque precisam vir... porque sem elas... não se tem como se por o sentimento que invade o peito e sufoca pra fora...

Invade o peito e sufoca... causando uma dor lascinante... insuportável... dura... incurável...

A dor da perda... a dor da solidão... a dor do vazio... do sentimento de sempre faltar algo pra completar o que antes parecia tão completo... a dor que faz a gente chorar derepente... e que... sem remédio... faz você querer gritar e ser ouvida... pelo menos uma vez...

MEU DEUS... COMO FAÇO PRA CURAR TUDO ISSO????? COMO FAÇO PRA VOLTAR A SER O QUE EU ERA??? MEU CORAÇÃO NÃO É MAIS O MESMO... MINHA VIDA NÃO É MAIS A MESMA... NADA É IGUAL... E NUNCA MAIS VAI DEIXAR DE SER DIFERENTE...

Queria poder voltar no tempo... mas não sei se faria as mesmas coisas... não sei se conseguiria mudar alguma coisa...

Eu sempre mostrei o quanto eu amava... sempre mostrei o quanto tudo era importante pra mim... e mesmo assim não consigo fazer meu coração ficar tranquilo... sinto saudade da senhora... todos os dias... a cada minuto... sempre que lembro de alguma coisa... qualquer coisa... qualquer palavra... jeito de andar... cheiro... ou quando vejo o Lucas chorar... quando vejo que ele também lembra... e também fica triste... como eu...

E essa dor só fica mais forte quando deixo ele sozinho... porque preciso trabalhar... porque não dá pra ficar com ele... porque preciso acertar a minha vida... porque preciso ... ahhh nem sei mais do que preciso... preciso... da minha mãe de volta... da minha segurança de volta... e ter certeza que tudo que estou fazendo é certo... e vai ser bom pra gente um dia... que a sua falta e a saudade... vão dar espaço para coisas boas que ainda estão por vir...

Deus tirou a senhora de nós... e eu prefiro... sinceramente acreditar... que Ele teve um propósito muito maior do que nós todos esperamos... ou supomos... e também acredito que Ele vai tirar a dor e essa saudade que aflige todos os dias... e no lugar... preencher esse vazio com coisas boas...

Mãe...

Desde que te perdi... ainda não tinha escrito nada... aliás... há muito tempo não escrevo nada...

Talvez por falta de palavras... talvez por falta de coragem... talvez por não querer reviver tudo e sofrer... ou talvez por tudo isso junto... mas acho que chegou a hora de escrever um pouco sobre como estou me sentindo...

A senhora sempre foi a minha guerreira... a pessoa que eu admirava... que eu achava inteligente... alegre... que me ajudava nas horas difíceis... a ÚNICA pessoa que conseguia me acalmar... mas também a pessoa que mais conseguia me deixar nervosa... sempre fui muito dependente... tive medo a minha vida inteira de perder a pessoa que pra mim era a mais importante do mundo... achava que não conseguiria viver sem a senhora por perto... sem suas conversas... sem poder ir para o seu quarto quando tivesse um pesadelo... mesmo já sendo mulher feita...

E por tudo isso e mais um monte de coisas... eu achei que enlouqueceria quando a senhora me deixasse... que não teria mais vida e tampouco vontade de viver...

No começo fiquei estranha... nervosa... louca... queria me desfazer de tudo... roupas... móveis... lembranças... e até mesmo da casa...

Mas conforme as coisas foram se ajeitando... percebi que não resolveria tomar atitudes precipitadas... e que uma mudança radical dessas não a traria de volta... e também não pouparia o sofrimento... este somente ficaria guardado para mais tarde...

E ao contrário do que eu pensava... o sofrimento dá espaço pra você ter forças pra lutar... e continuar a sua vida...

Uma vez escrevi para Deus... quando me disseram que a senhora ia morrer... e nesse texto eu dizia que "se fosse da vontade Dele... que ela fosse feita... que ele a levasse para um lugar seguro e cuidasse de sua alma... e me ensinasse a viver aqui sem a senhora..." e... força de vontade... força de Deus... ou seja lá como queiram chamar... essa força veio... não sei de onde e nem por quanto tempo... mas ela está aqui... me ajudando a levantar todos os dias e continuar...

Se é fácil?? NUNCA... tem dias que tudo que eu queria era o seu colo pra me acalmar... ou acordar e perceber que tudo não passou de um sonho... e que tudo está normal de novo... a senhora deitada na sua cama... dormindo de óculos e com o controle remoto na mão... o Lucas ao lado... vendo tv... e eu chegando estressada e cansada do serviço...

Tem dias que tudo que eu queria era não perceber o quanto o Lucas tá sofrendo... mesmo eu querendo que ele tome jeito... querendo desentortar o que a senhora entortou... eu não queria ter que brigar o tempo todo... queria que a senhora tivesse ajudado enquanto podia pra ele perceber que um dia teria que ficar sozinho e criar responsabilidade de uma hora pra outra... e não que tudo tivesse que ser na porrada desse jeito...

MÃE... TÁ TUDO TÃO DIFÍCIL...

A SENHORA TA FAZENDO TANTA FALTA... DÓI TANTO AS VEZES...

Já cansei de me perguntar por que agora??? Deus não podia ter esperado mais um pouco??? Se a senhora sabia... como disse que saberia... porque não me avisou??? Ou será que me avisou e eu que não quis perceber??? Ou será que nem avisou pra não me fazer sofrer antes da hora???

Hoje não tenho mais aquelas crises de medo... o maior medo da minha vida deixou de existir... deixou de fazer sentido a partir do momento que se tornou realidade...

Tudo faz falta... seu cheiro... seus passos... sua voz... tudo faz falta... mas inevitavelmente... tenho duas pessoas que dependem de mim agora... tenho uma casa... um marido... pois é mãe... ele acabou virando meu marido... e um filho pra cuidar... e um monte de coisa pra fazer...

A falta as vezes vem com mais força... as vezes um pouco mais fraca... e as vezes passa... pra depois voltar... mas eu vou levando... e sei que tenho a sua ajuda nisso...

Só peço mais uma vez... que Deus continue me amparando... e... um dia MÃE... quem sabe a gente possa se encontrar...