É sempre assim...

"te amo.... de todos os jeitos... de todos os lados... do direito e do avesso...
te amo com meu corpo... meus sonhos... meus pensamentos...
te amo com minha boca... com meu sorriso... com meu desejo... com meu prazer...
te amo simplesmente por pensar em você... "

Sempre eu...

Gosto dos venenos mais lentos... das bebidas mais amargas... das drogas mais poderosas... das idéias mais insanas... dos pensamentos mais complexos... dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos...

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer...

- E daí? Eu adoro voar!

Não me dêem fórmulas certas... porque eu não espero acertar sempre...

Não me mostrem o que esperam de mim... porque vou seguir meu coração...

Não me façam ser quem não sou...

Não me convidem a ser igual... porque sinceramente sou diferente....

Não sei amar pela metade...

Não sei viver de mentira...

Não sei voar de pés no chão...

“Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.”

Oração das mulheres resolvidas...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto...

que a fonte nunca seque...

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança...

porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos...

e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas...

Que Deus abençoe os homens bonitos... e os feios se tiver tempo...
Deus... eu vos peço sabedoria para entender um homem... amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos... porque Deus... se eu pedir força... eu bato nele até matá-lo...

Um brinde... Aos que temos... aos que tivemos e aos que teremos...

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram...

AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM POR PURA BURRICE...

e aos sortudos que ainda vão nos conhecer...

Que sempre sobre...

que nunca nos falte...

e que a gente dê conta de todos...!

Amém.

Te quero...

te quero para te olhar...

te ver sorrir...

te quero...

... para te abraçar...

te beijar... te sentir...

te quero... meu amor...

...prá te falar...

e te escutar...

te quero... meu anjo...

prá sentir teu corpo quente...

e o meu corpo esquentar...

sentir teu cheiro... teu sabor...

a qualquer hora...

... em qualquer lugar...

Minha sede de sangue...

Minha vingança é minha em particular... não tem nada a ver com o que acontece... com você... com a gente... é minha... minha vingança... minha angústia... minha sede de sangue...

Minha sede de sangue...

Sede que não passa nunca... de sentir o sangue quente... doce e ao mesmo tempo salgado... vermelho... vivo... brilhante... pulsando das veias pra fora do corpo... gota após gota... ou em filetes... ou jorrando... tanto faz...

É minha história... é o meu passado... é o meu desespero...

Ás vezes falo demais depois me arrependo por ter falado... ás vezes me calo e me arrependo por ter me calado... estou viva e me arrependo por estar... por não ter tido coragem nas tantas vezes que tive oportunidade...

A minha frustação é latente... inconsequente... prejudicial... suicida... mortal...

A minha vontade de ser amada é banal... melancólica... hipócrita... louca... doente...

O meu medo da solidão é imbecil... insano... diabólico... metódico... sofredor...

O meu coração é ingênuo... incrédulo... covarde... traidor... tolo...

Minha sede de sangue...

Meu desejo de ser livre... de uma vez por todas de todos os pensamentos e sentimentos que me machucam... que me fazem chorar... que me fazem sentir fraca... doente... pobre de espírito... que me fazem querer voltar ao passado e concertar erros que não tem concerto... cometer os mesmos erros idiotas no presente e ainda ter medo do futuro... que porcaria de futuro??? onde ele esta??? preparado para o que??? para quem???

Como concertar o que já foi?? Como não fazer tudo de novo agora?? Como me preparar para o que vem pela frente??

Pra mim está tudo vazio... minha vida está vazia... meu mundo está vazio...

Preciso ir pra outro mundo... com passagem só de ida... pra nunca mais voltar...

E enquanto isso fico presa nesse... até a coragem surgir ou até a fraqueza acabar...

Presa no meu próprio mundo de uma construção que nunca acaba... e que nunca chega a lugar nenhum...

Socorro...

Olhe pra mim e diga o que você vê???
Uma pessoa bonita... jovem... que tem muita vida pela frente... que pode conseguir ainda o que quiser... você vai dizer...
Pois eu... eu vejo mágoa... um brilho que já se foi... silêncio... desilusão... uma vida que passou e que olhando pra traz o que eu tenho?? nada... nada...
Vejo uma menina que tinha o sonho de casar... ter uma família... filhos... como qualquer menina normal... tive... fui traída... deixada sozinha... criando meu filho sozinha...
Mesmo assim não desisti... corri atrás de um novo amor... alguém que achei que me amava e que não faria comigo o que já tinham feito... fui novamente humilhada... magoada...
Quando pensei que meu coração viraria pedra... bummmm... pega de surpresa me vi apaixonada de novo... tentando novamente recomeçar...
E cometendo todos os erros de novo... magoando pessoas que amo... que não quero ficar sem... mas que também não sei como manter por perto...
E sempre estou assim... me sentindo em grande perigo... não posso viver comigo... nem posso fugir de mim...

Como fazer??
Onde ir???
Pra quem pedir ajuda??
Como explicar??
Como me curar??
Como querer viver e não me matar???
Onde procurar forças??

Meu Deus... me ajuda???
Põe minha vida na sua mão???
Me guia???
Me conforta??
Me ilumina??

Não quero mais chorar...
Não quero mais sofrer...
Não quero mais sentir essa solidão que dói...
Não quero mais amar sem ser amada...
Não quero mais perder o controle...

Quero minha vida de volta...
Quero minha alegria de volta...
Quero meu mundo de volta...
Quero meu sorriso de volta...
Quero meus sonhos de volta...

É o que acontece...

Ás vezes eles me tiram do sério... tão do sério que tenho vontade de fazer uma besteira...

Se eu saísse de casa numa hora dessas nem sei se eu voltaria...

Não sei até onde minha vida vale a pena...

Não sei até onde tenho que ter paciência...

Não sei até onde consigo me segurar...

Fico louca... saio de mim... perco o controle... fico perturbada...

Sei que sou doente... ainda consigo me controlar... mas sei que sou doente... e o dia em que não me controlar mais?? o que vai acontecer??

Sei que ás vezes parece que não... mas tenho medo...

E nessas horas procuro me apegar ao que escuto para manter a calma... tento respirar fundo lenta e muitas vezes... e fico pensando nas palavras dele e nos olhos de angústia que eu vi no dia que contei o que tinha vontade de fazer cada vez que saía de mim desse jeito...

Lembro dele me falando que também sentiu medo... um vazio no peito... um frio no estômago... medo de nunca mais poder escutar a minha voz... poder me ligar pra desejar um bom dia... medo de nunca mais ver o meu rosto... meu sorriso... meus olhos... e nessa hora eu senti pela primeira vez uma sinceridade muito grande nos olhos dele... ele disse que não sabia o que era... mas que o que sentia por mim era muito forte... e que ele teve muito medo de me perder pra sempre... que eu era importante pra ele... e que ele não queria se sentir sozinho de novo...

E eu realmente me senti importante...

Por isso ainda consigo me controlar...

Infelizmente eu sei que é só por isso...

Por esse amor que eu enfiei dentro de mim de qualquer jeito e que foi tomando conta como uma doença que se espalha devagar mais definitivamente...

Por aqueles olhos... por aquele sorriso... por aquele jeito de menino... mas que fala e enche os olhos de lágrimas de um jeito tão profundo que eu nunca vi em homem nenhum...

Pelo jeito de conversar comigo e puxar a minha "cordinha" devolta à terra... pra me fazer perceber que a vida é uma só... com todos os problemas... todas as dificuldades... mas que ainda existe amor... paixão... desejo... companheirismo... amizade...

Ainda existem... sentimentos que muitas vezes achamos que estão perdidos... mas que ainda estão guardados no fundo de nós mesmos...

E a minha doença... ou loucura... um dia vai curar... porque sei que tenho ajuda... e sempre vou ter... de pessoas que me amam... e que me fazem sentir importante... como ele fez aquele dia...

E eu só posso agradecer... por tudo...

E esperar isso tudo passar...

Meu anjo negro...

Aquele que anda ao meu lado... todos os dias... 24 horas por dia... sem se cansar...

Meu anjo negro que me faz perceber as tristezas dos meus dias... que afaga minha cabeça e me faz aceitar que as coisas são assim mesmo... o anjo da minha depressão... da minha angústia... das minhas fraquezas... dos meus medos... dos meus segredos guardados há tanto tempo... que me quer... que me domina... mas ao mesmo tempo me acalma... sacia minha sede... sustenta meus momentos de loucura... impõe sua vontade... sabe me levar... sabe me conduzir... sabe me dizer o que quero e como conseguir... não é puro... mas não é todo impuro... tem seus defeitos... ainda tem ressonâncias humanas... ainda sente falta de certas coisas... e as consegue através de mim... meu anjo negro sente falta de bebidas... sente falta das drogas... sente falta de sentir o sabor do proibido... sente falta do lado escuro da vida... mas se me faz perder o controle... logo me prepara para uma nova etapa... e me deixa mais forte para suportar...

E um dia sei... que estou guardada para ir com ele...

E quando esse dia chegar... estarei preparada para o acompanhar...

Porque meu anjo me tira o medo... está trabalhando na minha mente... para que um dia eu tenha coragem suficiente para fazer tudo que ele quer...

Será que eu conseguiria??

Até onde minha coragem iria??

Até onde suportaria não ser o que sou??

Até onde fingiria??

Até onde iria ao lado do meu anjo negro??

Vida...

Na vida existem momentos em que você sente tanto a falta de alguém... que somente realizaria seus sonhos envolvendo esse alguém firmemente em seus braços...

Quando uma porta de felicidade é fechada... outra é aberta... mas insistimos em olhar para a porta fechada... e não percebemos aquela que acabou de se abrir...

Não confie nas aparências... frequentemente elas são falsas...

Não se preocupe com a abundância... ela desaparecerá...

Procure alguém que se comunique com você com sorrisos... um sorriso transforma seu dia triste...

Sonhe o que quer que você queira sonhar...

Vá aonde você quiser...

Procure aquilo que deseja...

Porque sua vida é aquilo que você faz dela...

O mais lindo futuro sempre dependerá da necessidade de se esquecer o passado...

Você não conseguirá se livrar dele se não conseguir superar os erros cometidos e tudo aquilo que te machucou...

Viva a vida plenamente e sempre sorria... apesar dos momentos de dificuldade...

Nunca perca a oportunidade de iluminar a vida de uma pessoa que precisa de umas poucas palavras de incentivo...

A vida não se conta pelo número de vezes que você respirou... mas pelos momentos em que você perdeu a respiração...

A vida é bela...

Não importa onde ou quando...

Hoje não quero mais...

Aquele antigo carinho...

Que sempre quis ao meu lado...

Que sempre esteve juntinho...

Hoje não quero mais...

Sempre tive medo de viver sozinha...

De ficar sozinha...

De que ninguém me quisesse...

Agora tanto faz...

Pensei que a solidão machucasse...

Mas depois que a dor passou...

Percebi que a solidão ensina...

Ensina a gente a ter paz...

E essa paz também ensina...

Ensina a virar guerreira... a curar feridas...

Ensina a não aceitar...

A não aceitar quando se pode mais...

A não aceitar desperdícios...

A não aceitar fraquezas...

A não aceitar mentiras...

Por isso hoje não quero...

Tomara...

Tomara
Que você volte depressa...
Que você não se despeça...
Nunca mais do meu carinho...

E chore, se arrependa...
E pense muito...
Que é melhor se sofrer junto...
Que viver feliz sozinho...

Tomara
Que a tristeza te convença...
Que a saudade não compensa...
E que a ausência não dá paz...

E o verdadeiro amor de quem se ama...
Tece a mesma antiga trama...
Que não se desfaz...

E a coisa mais divina...

Que há no mundo...
É viver cada segundo...
Como nunca mais...

"vinícius de morais"

Meus peixinhos coloridos...

Nos momentos que antecedem a hora de dormir... fico deitada imaginando como foi o meu dia... revivo o presente... recordo o passado... penso no futuro...

No meu momento de pescar peixinhos verdes com bolinhas vermelhas... agarro meu ursinho de pelúcia e agradeço a Deus pelo meu dia e pela minha vida... exatamente como ela é...

Se tive alguma coisa e não soube aproveitar...

Se não tive e também não tive coragem de buscar...

Se ainda vou ter o que quero...

Se fico frustada comigo mesma...

Se me sinto sozinha...

Tudo isso é culpa minha... só minha...

Deus está comigo e me protege... mas também sou responsável pelo que dá errado... sou responsável pelas coisas que deixo me atingirem... sou responsável por perder a noção e o limite... por fazer as coisas sem pensar...

Seria bom poder voltar ao passado e mudar tudo? Não... não seria... o tempo é mais perigoso do que parece ser... mexer no passado é a maneira mais direta de desordenar o futuro... as coisas acontecem porque tem que acontecer... nada deve ser mudado...

Mas se eu pudesse voltar ao passado uma única vez e mudar alguma coisa em minha vida... escolheria me amar mais desde pequena e que ninguém conseguisse me fazer sentir menor do que sou...

E no meio dos meus peixinhos coloridos... penso em como seria bom ser forte... como seria bom superar minhas fraquezas e seguir em frente com coragem... destemida... e como seria bom se o sono viesse rápido e eu já não precisasse de remédio para dormir...

Mas os meus peixinhos ainda são coloridos... como quando eu era criança... mesmo que meus sonhos nem sempre sejam...

Dia Internacional da mulher...

Não vou voltar...

Nem sei o que dizer... Deus faz as coisas certas na hora certa mesmo...

Pelo que percebi e estou percebendo não é mesmo a minha hora de voltar pra lá... sinto falta... sinto... mas é melhor assim... pra eu voltar... ele vai ter que assumir que mentiu... que falou demais... e me pedir desculpas... e ainda dizer que estou fazendo falta... que eles precisam de mim...

Nunca fui orgulhosa... rancorosa... mas vou ser dessa vez... talvez nem tanto por rancor... mas por achar que eu não sou um simples boneco que pode ser usado como quiserem... me magoei por ouvir o que não precisava ter ouvido... achei que poderia ter sido poupada e não fui... e o pior... não era verdade... era pra me ferir mesmo... pra me desequilibrar... e eu não me canso de perguntar o porque de tudo isso... se a intenção era mesmo que eu desistisse... ou qual era essa intenção...

Não sei explicar... mas sinto meu coração ofendido... apertado... fico triste toda sexta-feira porque sinto falta de lá... me dediquei bastante... queria ver tudo bombando... tava toda contente... não via a hora dos trabalhos voltarem... e deu no que deu...

Mas o mais engraçado é que achei que ficaria mais frágil do que fiquei... que ficaria com medo de tocar minha vida sozinha... mas não estou... estou bem agora... e parece que minha vida está caminhando melhor... mais leve... e na direção certa...

Porque de uma vez por todas... coloquei minha vida nas mãos de Deus... pra que Ele quie da maneira que achar melhor pra mim... e sei que Nele posso confiar... porque Ele nunca vai me magoar ou me ofender em vão...

E por enquanto vai ser assim... até o dia que... mais uma vez... alguma coisa acontecer para me fazer mudar...

...........

"Vivemos presos à chave que em sigilo nos solta..."

Em cada momento...

Deus não trabalha na ansiedade do homem...

As coisas acontecem na hora certa...

As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer...

Momento felizes... louvem a Deus...

Momentos difíceis... busquem a Deus...

Momentos silenciosos... adorem a Deus...

Momentos dolorosos... confiem em Deus...

Cada momento... agradeça a Deus...

"Obrigada meu Deus... por tudo... exatamente como é..."