Ele vai conseguir mudar...

Insegurança é uma bosta...

Tenho medo de tudo... de não alcançar os meus objetivos...

De ficar pra sempre solteira...

De perder as pessoas que amo...

De ficar sozinha...

De não conseguir o que sonhei...

Sempre tive medo de tudo... mas esse meu medo só me impediu de viver plenamente... porque não me impediu de perder ou ganhar nada quando teve que acontecer...

E mesmo assim eu ainda não aprendi...

Não aprendi que não adianta cuidar ou prender numa redoma de vidro que quando tiver que acontecer qualquer coisa... nada segura...

Deus tem a hora certa pra tudo... e o tempo Dele é diferente do nosso...

Mas eu queria ser mais segura as vezes... não me importar tanto com as coisas... não demonstrar tanto o que sinto... ou não sentir mesmo nada...

Me admiram as pessoas que não se apegam... que vivem a vida um dia de cada vez sem se preocupar com o futuro... que não dificultam as coisas e que deixam pra sofrer na hora certa...

O futuro vai chegar... o amanhã também... e o ontem será somente ontem... o que aconteceu ontem não vai acontecer de novo hoje... e o que vai acontecer amanhã... eu só vou saber quando o amanhã chegar... seja bom ou seja ruim... é melhor deixar pra comemorar ou chorar na hora que acontecer... e não tem como prever... mudar... voltar atrás ou saber o que tem na frente... é tudo assim... inevitável e... certo... como partir e voltar... como amar... odiar... nascer... morrer...

O que muitas vezes temos como incerto... é certo nas mãos de Deus... e muitas vezes as dores servem para nos mostrar como temos que agir numa próxima vez... e não deixar que os erros se repitam...

E mesmo com minha insegurança... e todos os meus medos... o que tenho que fazer é confiar...

Confiar que Deus sempre soube e sabe o que faz na vida de cada um...

Na minha vida... na nossa vida... Ele vai conseguir mudar....

A fera que me consome...

O sofrimento é um sentimento que me acompanha dia após dia na minha vida... que me fez... mesmo sem querer... aprender a conviver com ele... sempre... todos os dias...

As vezes ele se transforma em choro... as vezes em raiva... as vezes em descontrole... e as vezes... me tranforma...

Me tranforma numa pessoa que eu já não reconheço... amarga... cruel... descontrolada... insegura... triste... cheia de mágoas... que ofende... que maltrata... que pisa... humilha... e não se arrepende...

Uma pessoa que no fundo me assusta... mas que anda comigo lado a lado... e cada passo que eu dou tem um pouquinho dela... que me segue como uma sombra... escura... perigosa... pronta pra entrar em ação a qualquer momento... basta que uma pequena faísca acenda a fogueira... pra então poder queimar tudo que está em volta sem um pingo de piedade... sem pensar quem está machucando... ou matando por dentro...

E é assim que eu me sinto... uma pessoa capaz de dar o que for possível para amar e ser amada... que não mede esforços... que tira até de si mesma pra fazer alguém feliz... que ama e se entrega a esse amor sem restrições... não vendo hora nem lugar... uma mãe que se preocupa... e uma mulher que se entrega... 

Mas que ao mesmo tempo sei que carrega por dentro uma fera... que atinge... fere... tira a vontade de viver... de se entregar... de dar amor... que grita... explode... reage... briga... bate... destrói tudo que está em volta como um furacão descontrolado... que se isola no seu mundo de dor e sofrimento... e desafia quem tenta chegar perto para ajudar... que não pensa antes de agir... que age por impulso... sacrifica a todos e tudo que lutou para ter... em busca de alguns segundos de liberdade para destruir...

Difícil de entender??? Também difícil de explicar...

A minha fera cresceu e se fortaleceu nas trevas que eu mesma criei... onde eu mesma a coloquei... e alimentei...  e dei tudo que fosse necessário pra ela querer continuar morando ali...

E agora que quero mandá-la embora... já não consigo mais... preciso procurar ajuda... preciso de toda ajuda que puder arrumar... preciso me tratar pra conseguir me salvar de tudo isso que me acompanha...

Preciso matar essa fera que me transforma... preciso que ela devolva meu lado humano que está quase morrendo... preciso acabar com isso...

Pra só então poder voltar a viver...

Um dia... quem sabe...

Mesmo quando você acha que está fazendo tudo certo... na verdade pode estar fazendo tudo errado...

Sempre achei que tudo pudesse ser corrigido... perdoado... esquecido... quando existe amor... mas nem sempre é assim... chega uma hora que a mágoa fica grande demais pra ser esquecida... e a dor forte demais pra ser superada...
E eu como sempre me sinto sozinha... sempre... sem amor... sem carinho... sem ninguém... me sentidno como se tivessem tirado tudo que eu sempre sonhei... e tivessem tirado a minha vontade de continuar sonhando... a força pra continuar a lutar...
Sempre sonhei em ter a minha família... em achar que eu era especial... que eu faria falta pra alguém quando eu não estivesse mais por perto... sempre me imaginei amada... querida... protegida... em ter quem esperasse por mim com saudade... com vontade de me ver... com vontade de estar ao meu lado...
Mas muitas vezes percebo que não faço tanta falta assim... que eu fiz com que ninguém quisesse ficar comigo... eu afastei a todos e não sei como tê-los devolta... Na verdade eu até sei... mas é mais fácil perder o controle do que segurar a onda e deixar as coisas pra lá pra evitar confusão...
Cheguei num estágio da minha vida em que já não suporto mais nada... que tudo acaba se tornando uma coisa muito maior do que realmente é... e acabo me magoando e magoando as pessoas que ficam ao meu lado...
Como convencer que eu ainda amo?? Como convenver que nem tudo que falo é pra magoar??
Um dia... quem sabe... tudo volte a ser como era antes...

Quem sabe voltando... quem sabe partindo...

Ontem, ao olhar novamente meu blog percebi como o havia deixado de lado... como deixei tudo de lado... como deixei minha vida de lado...

Quis deixar tudo de lado para tentar viver um sonho perfeito... mas que se tornou um pesadelo fora de controle... cheio de decepções e desilusões...

E da tristeza de sonhos que não se tornarão realidade é que vejo como as perdas são difíceis... e como concertar os erros do passado se torna quase impossível...

Eu pisei... maltratei...  humilhei... e agora sofro o pagamento por ações que eu mesma tive... sem pensar que um dia elas poderiam se voltar contra mim... e é difícil perceber que... de repente... seus sentimentos não fazem mais a menor diferença...

Se me arrependo??

Arrependimento é uma palavra muito forte... tudo que fiz foi por loucura... sofrimento... carência... baixa auto-estima... e por esse desejo de sumir que me acompanha há tanto tempo... não fiz por maldade... ou por gostar do que estava fazendo... então acho que não cabe arrependimento... ou perdão... ou qualquer coisa forte que justifique e apague o que aconteceu...

Cabe sim um pouco mais de entendimento... companheirismo... afeto... e sabedoria para discernir o que é certo do que é apenas loucura... e com essa sabedoria... aprender a respeitar... desculpar... e ultrapassar essa fase ruim...

Se vai passar??? Não sei... hoje já não sei mais.... por várias vezes achei que tudo passaria... mas não é tão simples assim...

Há coisas na minha vida que mesmo que eu quiser não conseguiria apagar mais... e sofrimentos que me acompanham sempre... em meus momentos de solidão... em meus sonhos e meus pesadelos...

E nessas idas e vindas eu vou me achando... aos pedaços... uma parte perdida em cada lugar... em cada desilusão... em cada amor não correspondido... em cada partida...

Pra quem sabe um dia... entender o que vim fazer aqui....

Saudade...

O que escrever quando a vontade que se tem é de gritar???

O que escrever quando a vontade que se tem é de sair correndo e nunca mais voltar???

O que escrever quando parece que tudo acabou... que não há mais forças pra continuar???

O que escrever quando tudo parece vermelho como sangue e negro como uma noite escura???

Palavras sem sentido... desconexas... frias... tristes... solitárias...

Palavras que vem por vir... porque precisam vir... porque sem elas... não se tem como se por o sentimento que invade o peito e sufoca pra fora...

Invade o peito e sufoca... causando uma dor lascinante... insuportável... dura... incurável...

A dor da perda... a dor da solidão... a dor do vazio... do sentimento de sempre faltar algo pra completar o que antes parecia tão completo... a dor que faz a gente chorar derepente... e que... sem remédio... faz você querer gritar e ser ouvida... pelo menos uma vez...

MEU DEUS... COMO FAÇO PRA CURAR TUDO ISSO????? COMO FAÇO PRA VOLTAR A SER O QUE EU ERA??? MEU CORAÇÃO NÃO É MAIS O MESMO... MINHA VIDA NÃO É MAIS A MESMA... NADA É IGUAL... E NUNCA MAIS VAI DEIXAR DE SER DIFERENTE...

Queria poder voltar no tempo... mas não sei se faria as mesmas coisas... não sei se conseguiria mudar alguma coisa...

Eu sempre mostrei o quanto eu amava... sempre mostrei o quanto tudo era importante pra mim... e mesmo assim não consigo fazer meu coração ficar tranquilo... sinto saudade da senhora... todos os dias... a cada minuto... sempre que lembro de alguma coisa... qualquer coisa... qualquer palavra... jeito de andar... cheiro... ou quando vejo o Lucas chorar... quando vejo que ele também lembra... e também fica triste... como eu...

E essa dor só fica mais forte quando deixo ele sozinho... porque preciso trabalhar... porque não dá pra ficar com ele... porque preciso acertar a minha vida... porque preciso ... ahhh nem sei mais do que preciso... preciso... da minha mãe de volta... da minha segurança de volta... e ter certeza que tudo que estou fazendo é certo... e vai ser bom pra gente um dia... que a sua falta e a saudade... vão dar espaço para coisas boas que ainda estão por vir...

Deus tirou a senhora de nós... e eu prefiro... sinceramente acreditar... que Ele teve um propósito muito maior do que nós todos esperamos... ou supomos... e também acredito que Ele vai tirar a dor e essa saudade que aflige todos os dias... e no lugar... preencher esse vazio com coisas boas...

Mãe...

Desde que te perdi... ainda não tinha escrito nada... aliás... há muito tempo não escrevo nada...

Talvez por falta de palavras... talvez por falta de coragem... talvez por não querer reviver tudo e sofrer... ou talvez por tudo isso junto... mas acho que chegou a hora de escrever um pouco sobre como estou me sentindo...

A senhora sempre foi a minha guerreira... a pessoa que eu admirava... que eu achava inteligente... alegre... que me ajudava nas horas difíceis... a ÚNICA pessoa que conseguia me acalmar... mas também a pessoa que mais conseguia me deixar nervosa... sempre fui muito dependente... tive medo a minha vida inteira de perder a pessoa que pra mim era a mais importante do mundo... achava que não conseguiria viver sem a senhora por perto... sem suas conversas... sem poder ir para o seu quarto quando tivesse um pesadelo... mesmo já sendo mulher feita...

E por tudo isso e mais um monte de coisas... eu achei que enlouqueceria quando a senhora me deixasse... que não teria mais vida e tampouco vontade de viver...

No começo fiquei estranha... nervosa... louca... queria me desfazer de tudo... roupas... móveis... lembranças... e até mesmo da casa...

Mas conforme as coisas foram se ajeitando... percebi que não resolveria tomar atitudes precipitadas... e que uma mudança radical dessas não a traria de volta... e também não pouparia o sofrimento... este somente ficaria guardado para mais tarde...

E ao contrário do que eu pensava... o sofrimento dá espaço pra você ter forças pra lutar... e continuar a sua vida...

Uma vez escrevi para Deus... quando me disseram que a senhora ia morrer... e nesse texto eu dizia que "se fosse da vontade Dele... que ela fosse feita... que ele a levasse para um lugar seguro e cuidasse de sua alma... e me ensinasse a viver aqui sem a senhora..." e... força de vontade... força de Deus... ou seja lá como queiram chamar... essa força veio... não sei de onde e nem por quanto tempo... mas ela está aqui... me ajudando a levantar todos os dias e continuar...

Se é fácil?? NUNCA... tem dias que tudo que eu queria era o seu colo pra me acalmar... ou acordar e perceber que tudo não passou de um sonho... e que tudo está normal de novo... a senhora deitada na sua cama... dormindo de óculos e com o controle remoto na mão... o Lucas ao lado... vendo tv... e eu chegando estressada e cansada do serviço...

Tem dias que tudo que eu queria era não perceber o quanto o Lucas tá sofrendo... mesmo eu querendo que ele tome jeito... querendo desentortar o que a senhora entortou... eu não queria ter que brigar o tempo todo... queria que a senhora tivesse ajudado enquanto podia pra ele perceber que um dia teria que ficar sozinho e criar responsabilidade de uma hora pra outra... e não que tudo tivesse que ser na porrada desse jeito...

MÃE... TÁ TUDO TÃO DIFÍCIL...

A SENHORA TA FAZENDO TANTA FALTA... DÓI TANTO AS VEZES...

Já cansei de me perguntar por que agora??? Deus não podia ter esperado mais um pouco??? Se a senhora sabia... como disse que saberia... porque não me avisou??? Ou será que me avisou e eu que não quis perceber??? Ou será que nem avisou pra não me fazer sofrer antes da hora???

Hoje não tenho mais aquelas crises de medo... o maior medo da minha vida deixou de existir... deixou de fazer sentido a partir do momento que se tornou realidade...

Tudo faz falta... seu cheiro... seus passos... sua voz... tudo faz falta... mas inevitavelmente... tenho duas pessoas que dependem de mim agora... tenho uma casa... um marido... pois é mãe... ele acabou virando meu marido... e um filho pra cuidar... e um monte de coisa pra fazer...

A falta as vezes vem com mais força... as vezes um pouco mais fraca... e as vezes passa... pra depois voltar... mas eu vou levando... e sei que tenho a sua ajuda nisso...

Só peço mais uma vez... que Deus continue me amparando... e... um dia MÃE... quem sabe a gente possa se encontrar...

Desabafo...

Existe felicidade???

Sim... existe felicidade tão logo a gente faça a infelicidade ir embora....

A cada dia descubro o quanto é difícil a gente se manter feliz... seguir a vida sem olhar o que perdeu... ou o que deixamos para trás... tento... como todas as minhas forças... pensar que tudo é passageiro... que tudo vai mudar... ou melhorar... Não quero mais me deixar cair nas garras da depressão... dos momentos em que eu me fechava no meu mundo e não via mais nada... no tempo em que eu me ausentava das coisas com métodos não muito bons para não ter que enfrentar nada que a vida me mostrava... sofri pra caramba até ver que nem tudo era tão ruim... eu acabava transformando as coisas em coisas piores do que realmente eram... foi aí que eu decidi que mudaria minha forma de enfrentar os problemas... mesmo com todo medo... medo de não conseguir... medo de desistir no meio do caminho... medo de tudo... medo até do próprio medo... eu continuei andando... me abri de novo para tudo... deixei as coisas virem até mim... deixei meu coração solto... e então um dia eu conheci você...

Foi difícil pra mim perceber que estava me apaixonando... foi difícil aceitar que eu ia ter que deixar isso acontecer de novo... "Meu Deus... o ciúme... a traição... a intolerância... a falta de respeito... tudo sem limites... em nome do amor... tudo vale a pena..." "Não... não quero isso pra mim de novo..."

Não queria mais amar... me apaixonar... não queria mais sofrer...

Mas não teve jeito de fugir... você estava ali... seu coração estava ali... seu jeito... seu rosto... seu toque... seu sorriso...

Logo fazemos 1 ano e 8 meses de namoro... que por enquanto... e espero que pra sempre... está dando certo... você me mostrou e me mostra todos os dias que o amor pode ser uma coisa diferente... não precisa haver tantas cobranças... não precisa haver tanta falta de controle... que pode ser bom... e agora eu sei que posso fechar os olhos e pensar em coisas boas... sem me magoar...

Se temos brigas?? Temos... claro... somos humanos... somos normais... (na medida do possível) eu sou muito ciumenta... as vezes cobro bastante... falo demais... sou briguenta... você é mais tranquilo... prefere não falar pra não dizer o que não quer... pode até ser ciumento mas não demonstra...

E assim as coisas vão se equilibrando... nosso amor vai se equilibrando...

Que eu te amo.... hoje... não tenho mais dúvidas.... já tive provas de que não consigo mais ficar sem você...

Se fiz a escolha certa??

Existe escolha certa???

Nossos momentos existem... e pode ter certeza que estou aqui... enquanto você me quiser...