Porque...

Porque se colocou dentro da minha alma como se há muito tempo fizesse parte dela...

Porque fez com que a vida fizesse sentido... dentro de todas as faltas de sentido da vida...

Porque me mostrou que sorrir é bem melhor quando é feito sem esforço... somente por sorrir...

Porque me deixou mostrar meu desejo... sem tempo... sem hora... sem lugar...

Porque no seu abraço eu encontro meu lugar... sempre guardado pra mim...

Porque no seu beijo eu me entrego por inteiro... corpo... alma... coração...

Porque me ensinou que tentar se controlar faz bem... que o descontrole só machuca...

Porque perto de você... a vida parece mais leve do que realmente é...

Porque sua ternura me faz me apaixonar mais a cada dia...

Porque seu olhar sempre me dá vontade de retribuir com um sorriso...

Porque sua voz me acalma nos momentos mais difíceis...

Porque só um gesto seu é capaz de me fazer esquecer quem sou... de onde vim... pra onde vou...

Porque sua mão deixa meu corpo pegando fogo...

Porque sua respiração na hora do amor... me faz estremecer...

Porque minha vida tem um porque agora...

Porque agora eu sei a resposta...

Porque minha resposta é... você...

Meu Deus... me dê coragem

" Meu Deus... me dê a coragem...

de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites...

todos vazios de Tua presença...

me dê coragem de considerar esse vazio como uma plenitude...

faça com que eu seja a Tua amante humilde...

entrelaçada a Ti em êxtase...

faça com que eu possa falar com este vazio tremendo...

e receber como resposta o amor materno que nutre e embala...

faça com que eu tenha a coragem de Te amar...

sem odiar as Tuas ofenças à minha alma ou ao meu corpo...

faça com que a solidão não me destrua...

faça com que minha solidão me sirva de compainha...

faça com que eu tenha coragem de me enfrentar...

faça com que eu saiba ficar com o nada...

e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo...

receba em Teus braços...

meu pecado de pensar..."

"Clarice Linspector"

Noivos... ou futuros noivos...

E então ela se enche de coragem... sem pensar em mais nada... e arrisca tudo... sua vida... sua felicidade... seu amor... seu sonho...

_ Eu quero ser sua noiva... e quero que você aceite... que você aceite passar muito tempo comigo...
_ Quero ver como a gente vai casar...
_ Eu sei que não é fácil... também não quero casar amanhã... ou depois de amanhã... mas eu decidi que não quero mais viver sem você... eu não posso mais ficar sem você... eu não consigo mais... eu te amo... te amo muito... e quero passar quanto tempo eu ainda puder com você... só quero saber se é isso que você também quer... por enquanto é só isso... e depois a gente vê o que faz...
_ Eu quero... lógico...

E enquanto suas lágrimas caiam... porque sempre foram difíceis de conter... ela olhou bem dentro dos olhos dele... e viu que ali também se formavam lágrimas que até podeiam não cair... mas que só por estarem ali... por trás dos olhos que ela amava tanto... já mostravam que o sentimento era verdadeiro...

_ E outra coisa... não quero mais brigar com você... nunca mais... não daquele jeito... não quero... não suportaria tudo aquilo de novo... não que novas briguinhas não possam acontecer... mas que sejam normais... e que a gente sempre consiga resolver conversando... sem exageros...

_ Nem eu... é só isso que eu quero...

E o pedido de felicidade estava feito... esperando agora o momento certo de virar realidade...

"... e no meio disso tudo...

meu coração se perdeu...

e eu só o encontrei...

quando procurei dentro do seu..."

Minhas paredes...

"E de repente você percebe que perdeu o chão... que nada mais faz sentido... que tudo que você fez um esforço enorme para dar certo vira um monte de cinzas... cinzas das paredes que você mesmo construiu... e que você mesmo derrubou... e tudo que resta é poeira... desilução... e você não sabe por onde começar a construir tudo de novo..."

Por várias e várias vezes eu me vi nessa situação... e procurei as forças perdidas... e comecei tudo de novo... pedacinho por pedacinho eu fui erguendo as minhas paredes... com paciência e dedicação... mas eu senti... juro que senti que elas estavam caindo... mas achei que dava pra continuar... senti que alguma coisa estava tirando a resistência que minhas paredes tinham de permanecer em pé... mas ainda assim achei que dava pra continuar... só que sem que eu me desse conta... o sentimento ruim foi crescendo... crescendo... até jogar as minhas paredes no chão de novo... no meio das ruínas... das ruínas dos meus sonhos... das ruínas da minha alegria... das ruínas da minha vida... das ruínas da minha alma... das ruínas da minha construção... aquela construção que nunca acaba... e que sempre me deixa presa nela... limitada às minhas próprias paredes... ou minhas próprias cinzas... ou meu prórpio sacrifício ou sentimento de culpa... ou sei lá... já não importa mais... se é que um dia importou... limitada pelo meu desejo de liberdade... já que dos outros desejos eu desisti... pelo menos liberdade... pra continuar sonhando... e não entrar nesse desespero que insiste em me puxar pra dentro dele... insiste em me mostrar como é duro e frio dentro de mim... como me perdi e não sei como me encontrar... me enfraquecendo a cada dia...

E no meio desses destroços todos... eu percebo mais uma vez que estou sozinha... sozinha dentro do meu maior pesadelo... o pesadelo da solidão... porque não adianta achar que um dia alguém vai entender... porque não vai... simplesmente não vai... é meu... só meu... da maneira mais egoísta e destrutiva que pode ser... meu medo... só meu... medo que me faz perder o controle ou não querer mais me controlar... medo que me faz magoar as pessoas... que me torna doente... e aumenta cada dia mais a minha fraqueza por continuar a lutar... e começar de novo a erguer minhas próprias paredes... porque sei que só vou me perder dentro delas... com minhas lembranças... como num labirinto... procurando achar seu sorriso... e buscar a maneira de me encontrar...

... e me libertar...

Saudade de você...

A dor de mãe... aquele aperto no peito que não passa enquanto não vê o filho entrar em casa... aquela dor que só a gente sabe explicar... a dor que machuca... que faz a gente se arrepender de todas as vezes que deixou de dizer eu te amo... a dor que só quer ver você entrar pela porta com seu sorriso meigo... e vir me encher o saco toda vez que fica com ciúme... a dor que quer você de volta... inteiro... meu... ainda meu... enquanto não crescer...

Eu prometo não gritar mais... não brigar... ter mais paciência... prometo tudo... qualquer coisa... eu só quero você aqui... aqui... pra eu poder te abraçar e dizer o quanto te amo e o quanto você me faz falta quando não está...

Te guardar comigo... sempre... te proteger de tudo... te mostrar o caminho... eu só quero você aqui... só... você aqui...

7 meses...

Pensei em escrever essa carta... não para ser mais uma cartinha romântica de aniversário de namoro... mas como um pedido de desculpas... e para explicar um pouco do que sinto...

Sei que as vezes fica difícil conviver comigo (até eu mesma não consigo sempre)... mas não é falta de amor... é falta de paciência...

Passei por tanda coisa pra chegar até aqui... lutaei tanto pra conseguir o que quis... sofri... chorei... tanto... tanto... que simplesmente cansei... e me tornei intolerante com isso... esse cansaço me fez endurecer... fazer as coisas sem pensar... e depois me arrepender...

Uma vez você me disse... "se eu tiver que te perder... não vai ser pela minha ignorância..." e eu concerto "se eu tiver que te perder... não vai ser pela minha intolerância..."

Eu te amo... talvez essa seja a maior verdade da minha vida... porque hoje já não lembro como conseguia viver antes de você aparecer... porque é no seu peito que consigo descansar tranquila... e é no seu abraço que eu me sinto feliz... inteira... perfeita... e eu me arrependo... me arrependo por ter te magoado... me arrependo por querer voltar no tempo e nunca magoar você... e não poder... me arrependo pelo que faço e tenho medo de fazer de novo...

Sei que discussões acontecem... nervosismo... tristezas... mas não suportaria a idéia de correr o risco de fazer o seu amor acabar... talvez um dia... mas não agora... e não por culpa minha...

Porque preciso do seu sorriso para sorrir...

preciso das nossas conversas pra me distrair...

preciso tentar te ajudar para me sentir útil...

preciso das suas desculpas para aliviar meu coração...

preciso do seu abraço para me sentir segura...

preciso do seu carinho para me sentir menina...

preciso do sua paixao para me sentir mulher...

preciso do seu "oi" para continuar meu dia...

preciso do seu conforto para me livrar dos medos...

preciso do seu amor para continuar vivendo...

preciso de você para ter um motivo pra continuar lutando...

E se ainda quiser comemorar...

Feliz 7 juntos...

7 vidas

7x7 anos...

te amo... muito...