Um dia quem sabe...

Foi difícil... mas acho que a fase ruim finalmente acabou... novo trabalho... nova vida... novo rumo...
Mesmo ainda tentando superar algumas dificuldades... sei que agora tudo vai dar certo...
E mais uma vez eu só tenho a agradecer...
Agradecer aos amigos que me ajudaram a passar por mais essa etapa... agradecer ao amor... por me aguentar nos momentos de desespero... agradecer a família por tentar entender o nervosismo... e sem esquecer... mesmo porque eu nem poderia... agradecer ao Senhor... meu Pai... que mais uma vez me provou a sua existência... mais uma vez me provou que basta esperar que o Senhor ajeita tudo... mas uma vez me mostrou o quanto é meu Pai... e o quanto está sempre junto comigo e me carregando no colo...

Obrigada por tudo...

Seja idiota...

Idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz!

A vida já é um caos, porque fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é invitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparávelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de momentos acabaram-se, não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincornia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividir a vida com quem tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm porque se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil, é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda. Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, pra começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mal humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração.

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus. E que tal um cafezinho gostoso agora?

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche..."

"Arnaldo Jabor"

Porque...

Porque se colocou dentro da minha alma como se há muito tempo fizesse parte dela...

Porque fez com que a vida fizesse sentido... dentro de todas as faltas de sentido da vida...

Porque me mostrou que sorrir é bem melhor quando é feito sem esforço... somente por sorrir...

Porque me deixou mostrar meu desejo... sem tempo... sem hora... sem lugar...

Porque no seu abraço eu encontro meu lugar... sempre guardado pra mim...

Porque no seu beijo eu me entrego por inteiro... corpo... alma... coração...

Porque me ensinou que tentar se controlar faz bem... que o descontrole só machuca...

Porque perto de você... a vida parece mais leve do que realmente é...

Porque sua ternura me faz me apaixonar mais a cada dia...

Porque seu olhar sempre me dá vontade de retribuir com um sorriso...

Porque sua voz me acalma nos momentos mais difíceis...

Porque só um gesto seu é capaz de me fazer esquecer quem sou... de onde vim... pra onde vou...

Porque sua mão deixa meu corpo pegando fogo...

Porque sua respiração na hora do amor... me faz estremecer...

Porque minha vida tem um porque agora...

Porque agora eu sei a resposta...

Porque minha resposta é... você...

Meu Deus... me dê coragem

" Meu Deus... me dê a coragem...

de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites...

todos vazios de Tua presença...

me dê coragem de considerar esse vazio como uma plenitude...

faça com que eu seja a Tua amante humilde...

entrelaçada a Ti em êxtase...

faça com que eu possa falar com este vazio tremendo...

e receber como resposta o amor materno que nutre e embala...

faça com que eu tenha a coragem de Te amar...

sem odiar as Tuas ofenças à minha alma ou ao meu corpo...

faça com que a solidão não me destrua...

faça com que minha solidão me sirva de compainha...

faça com que eu tenha coragem de me enfrentar...

faça com que eu saiba ficar com o nada...

e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo...

receba em Teus braços...

meu pecado de pensar..."

"Clarice Linspector"

Noivos... ou futuros noivos...

E então ela se enche de coragem... sem pensar em mais nada... e arrisca tudo... sua vida... sua felicidade... seu amor... seu sonho...

_ Eu quero ser sua noiva... e quero que você aceite... que você aceite passar muito tempo comigo...
_ Quero ver como a gente vai casar...
_ Eu sei que não é fácil... também não quero casar amanhã... ou depois de amanhã... mas eu decidi que não quero mais viver sem você... eu não posso mais ficar sem você... eu não consigo mais... eu te amo... te amo muito... e quero passar quanto tempo eu ainda puder com você... só quero saber se é isso que você também quer... por enquanto é só isso... e depois a gente vê o que faz...
_ Eu quero... lógico...

E enquanto suas lágrimas caiam... porque sempre foram difíceis de conter... ela olhou bem dentro dos olhos dele... e viu que ali também se formavam lágrimas que até podeiam não cair... mas que só por estarem ali... por trás dos olhos que ela amava tanto... já mostravam que o sentimento era verdadeiro...

_ E outra coisa... não quero mais brigar com você... nunca mais... não daquele jeito... não quero... não suportaria tudo aquilo de novo... não que novas briguinhas não possam acontecer... mas que sejam normais... e que a gente sempre consiga resolver conversando... sem exageros...

_ Nem eu... é só isso que eu quero...

E o pedido de felicidade estava feito... esperando agora o momento certo de virar realidade...

"... e no meio disso tudo...

meu coração se perdeu...

e eu só o encontrei...

quando procurei dentro do seu..."

Minhas paredes...

"E de repente você percebe que perdeu o chão... que nada mais faz sentido... que tudo que você fez um esforço enorme para dar certo vira um monte de cinzas... cinzas das paredes que você mesmo construiu... e que você mesmo derrubou... e tudo que resta é poeira... desilução... e você não sabe por onde começar a construir tudo de novo..."

Por várias e várias vezes eu me vi nessa situação... e procurei as forças perdidas... e comecei tudo de novo... pedacinho por pedacinho eu fui erguendo as minhas paredes... com paciência e dedicação... mas eu senti... juro que senti que elas estavam caindo... mas achei que dava pra continuar... senti que alguma coisa estava tirando a resistência que minhas paredes tinham de permanecer em pé... mas ainda assim achei que dava pra continuar... só que sem que eu me desse conta... o sentimento ruim foi crescendo... crescendo... até jogar as minhas paredes no chão de novo... no meio das ruínas... das ruínas dos meus sonhos... das ruínas da minha alegria... das ruínas da minha vida... das ruínas da minha alma... das ruínas da minha construção... aquela construção que nunca acaba... e que sempre me deixa presa nela... limitada às minhas próprias paredes... ou minhas próprias cinzas... ou meu prórpio sacrifício ou sentimento de culpa... ou sei lá... já não importa mais... se é que um dia importou... limitada pelo meu desejo de liberdade... já que dos outros desejos eu desisti... pelo menos liberdade... pra continuar sonhando... e não entrar nesse desespero que insiste em me puxar pra dentro dele... insiste em me mostrar como é duro e frio dentro de mim... como me perdi e não sei como me encontrar... me enfraquecendo a cada dia...

E no meio desses destroços todos... eu percebo mais uma vez que estou sozinha... sozinha dentro do meu maior pesadelo... o pesadelo da solidão... porque não adianta achar que um dia alguém vai entender... porque não vai... simplesmente não vai... é meu... só meu... da maneira mais egoísta e destrutiva que pode ser... meu medo... só meu... medo que me faz perder o controle ou não querer mais me controlar... medo que me faz magoar as pessoas... que me torna doente... e aumenta cada dia mais a minha fraqueza por continuar a lutar... e começar de novo a erguer minhas próprias paredes... porque sei que só vou me perder dentro delas... com minhas lembranças... como num labirinto... procurando achar seu sorriso... e buscar a maneira de me encontrar...

... e me libertar...