Quando não somos mais um só...

Eu sinto que você se afastou... eu sinto você longe... fugindo por entre meus dedos esse amor que eu achei que nunca fosse acabar... e simplesmente não sei mais o que fazer... o que fazer pra você me perdoar... o que fazer pra você perceber que estou realmente tentando melhorar... o que fazer pra ter o seu companheirismo de volta... o seu desejo... o seu carinho... a sua atenção... não por ter pena de mim... mas porque me ama e sente minha falta... porque sei que sentiu todo sofrimento que te fiz passar mas queria que percebesse que mesmo assim é comigo que quer ficar... que os problemas a gente consegue superar juntos... unidos... colados...
Mas hoje já não tenho tanta certeza de que o amor pode ser mais forte do que tudo... porque já não tenho certeza nem do que é amor ou não...
Não sei que sentimento é esse que te faz ter medo de ficar sozinha mesmo já estando sozinha...
Que te faz ter medo de não receber carinho... mesmo quando já não o recebe...
Eu sei que seu desejo já não está mais aí...
Sei que sua confiança em mim se foi... e que vai ser difícil de recuperar...
Mas o que mais me dói é saber que eu já não sei se quero recuperar a sua confiança...
Já não sei se quero mais ficar lutando por coisas que eu vejo que já acabaram...
Não sei se adianta ficar colando um vaso quebrado...
Ou se é melhor se desfazer... comprar outro mais bonito... ou quem sabe ficar sem vazo nenhum pra dar aquele espacinho na casa que faltava ou aquela sensação de limpeza...
Você... infelizmente... é um vaso que se partiu... e que cada vez que eu tento colar fica de um jeito diferente... mas nunca recupera a mesma forma de antes... e não é mais perfeito... não deixa mais o ambiente bonito... não alegra mais meu coração...
E fica ali simplesmente por ficar... porque eu não tenho coragem de deixar quebrado e juntar os pedaços para jogar fora... cada dia que passa decoro de um jeito diferente pra ver se fica bonito de novo... mas quanto mais eu mexo... mais eu vejo que nada mudou... continua quebrado e cheio de marcas que o tempo não vai conseguir apagar... colar sim... sumir nunca...
Não importa o quanto eu me importe com você... não importa o quanto eu cole... o quanto eu decore... o quanto eu sorria... ou o quanto eu te faça sorrir... você vai continuar sempre diferente... sempre cheio de cicatrizes... cicatrizes que eu sei que eu mesma criei... e que não vou conseguir apagar...
E muitas vezes me pergunto... porque continuar tentando?
Aonde vamos chegar com tudo isso?
É realmente uma fase?

Onde estão todas essas respostas?

Nos seu olhos já não estão mais... e sinto que está chegando a hora de você se tornar mais uma página virada na minha vida... Será?

Sofrendo...

Sofrendo... sentindo o peso de carregar tudo sozinha nas costas... Aquele vazio como se a gente não tivesse mais nada com o que se preocupar ou como se não tivesse mais motivo pra viver... Quanto mais eu tento... quanto mais procuro ajuda... quanto mais tento me sentir bem.... pior eu fico... E foi por isso que decidi que ficar longe de você vai me ajudar nessa melhora... eu não posso mais viver nessa incerteza... não posso e não quero mais viver achando que amanhã tudo vai melhorar... não tenho todo esse tempo... eu diminuí meu tempo tentando concertar coisas que eu já sabia que não tinham mais concerto... e hoje sinto falta desse tempo... tempo pra mim... tempo pro meu filho... tempo pra minha vida sentimental e profissional... tempo pra me amar mais... e tempo pra você...

Ele vai conseguir mudar...

Insegurança é uma bosta...

Tenho medo de tudo... de não alcançar os meus objetivos...

De ficar pra sempre solteira...

De perder as pessoas que amo...

De ficar sozinha...

De não conseguir o que sonhei...

Sempre tive medo de tudo... mas esse meu medo só me impediu de viver plenamente... porque não me impediu de perder ou ganhar nada quando teve que acontecer...

E mesmo assim eu ainda não aprendi...

Não aprendi que não adianta cuidar ou prender numa redoma de vidro que quando tiver que acontecer qualquer coisa... nada segura...

Deus tem a hora certa pra tudo... e o tempo Dele é diferente do nosso...

Mas eu queria ser mais segura as vezes... não me importar tanto com as coisas... não demonstrar tanto o que sinto... ou não sentir mesmo nada...

Me admiram as pessoas que não se apegam... que vivem a vida um dia de cada vez sem se preocupar com o futuro... que não dificultam as coisas e que deixam pra sofrer na hora certa...

O futuro vai chegar... o amanhã também... e o ontem será somente ontem... o que aconteceu ontem não vai acontecer de novo hoje... e o que vai acontecer amanhã... eu só vou saber quando o amanhã chegar... seja bom ou seja ruim... é melhor deixar pra comemorar ou chorar na hora que acontecer... e não tem como prever... mudar... voltar atrás ou saber o que tem na frente... é tudo assim... inevitável e... certo... como partir e voltar... como amar... odiar... nascer... morrer...

O que muitas vezes temos como incerto... é certo nas mãos de Deus... e muitas vezes as dores servem para nos mostrar como temos que agir numa próxima vez... e não deixar que os erros se repitam...

E mesmo com minha insegurança... e todos os meus medos... o que tenho que fazer é confiar...

Confiar que Deus sempre soube e sabe o que faz na vida de cada um...

Na minha vida... na nossa vida... Ele vai conseguir mudar....

A fera que me consome...

O sofrimento é um sentimento que me acompanha dia após dia na minha vida... que me fez... mesmo sem querer... aprender a conviver com ele... sempre... todos os dias...

As vezes ele se transforma em choro... as vezes em raiva... as vezes em descontrole... e as vezes... me tranforma...

Me tranforma numa pessoa que eu já não reconheço... amarga... cruel... descontrolada... insegura... triste... cheia de mágoas... que ofende... que maltrata... que pisa... humilha... e não se arrepende...

Uma pessoa que no fundo me assusta... mas que anda comigo lado a lado... e cada passo que eu dou tem um pouquinho dela... que me segue como uma sombra... escura... perigosa... pronta pra entrar em ação a qualquer momento... basta que uma pequena faísca acenda a fogueira... pra então poder queimar tudo que está em volta sem um pingo de piedade... sem pensar quem está machucando... ou matando por dentro...

E é assim que eu me sinto... uma pessoa capaz de dar o que for possível para amar e ser amada... que não mede esforços... que tira até de si mesma pra fazer alguém feliz... que ama e se entrega a esse amor sem restrições... não vendo hora nem lugar... uma mãe que se preocupa... e uma mulher que se entrega... 

Mas que ao mesmo tempo sei que carrega por dentro uma fera... que atinge... fere... tira a vontade de viver... de se entregar... de dar amor... que grita... explode... reage... briga... bate... destrói tudo que está em volta como um furacão descontrolado... que se isola no seu mundo de dor e sofrimento... e desafia quem tenta chegar perto para ajudar... que não pensa antes de agir... que age por impulso... sacrifica a todos e tudo que lutou para ter... em busca de alguns segundos de liberdade para destruir...

Difícil de entender??? Também difícil de explicar...

A minha fera cresceu e se fortaleceu nas trevas que eu mesma criei... onde eu mesma a coloquei... e alimentei...  e dei tudo que fosse necessário pra ela querer continuar morando ali...

E agora que quero mandá-la embora... já não consigo mais... preciso procurar ajuda... preciso de toda ajuda que puder arrumar... preciso me tratar pra conseguir me salvar de tudo isso que me acompanha...

Preciso matar essa fera que me transforma... preciso que ela devolva meu lado humano que está quase morrendo... preciso acabar com isso...

Pra só então poder voltar a viver...

Um dia... quem sabe...

Mesmo quando você acha que está fazendo tudo certo... na verdade pode estar fazendo tudo errado...

Sempre achei que tudo pudesse ser corrigido... perdoado... esquecido... quando existe amor... mas nem sempre é assim... chega uma hora que a mágoa fica grande demais pra ser esquecida... e a dor forte demais pra ser superada...
E eu como sempre me sinto sozinha... sempre... sem amor... sem carinho... sem ninguém... me sentidno como se tivessem tirado tudo que eu sempre sonhei... e tivessem tirado a minha vontade de continuar sonhando... a força pra continuar a lutar...
Sempre sonhei em ter a minha família... em achar que eu era especial... que eu faria falta pra alguém quando eu não estivesse mais por perto... sempre me imaginei amada... querida... protegida... em ter quem esperasse por mim com saudade... com vontade de me ver... com vontade de estar ao meu lado...
Mas muitas vezes percebo que não faço tanta falta assim... que eu fiz com que ninguém quisesse ficar comigo... eu afastei a todos e não sei como tê-los devolta... Na verdade eu até sei... mas é mais fácil perder o controle do que segurar a onda e deixar as coisas pra lá pra evitar confusão...
Cheguei num estágio da minha vida em que já não suporto mais nada... que tudo acaba se tornando uma coisa muito maior do que realmente é... e acabo me magoando e magoando as pessoas que ficam ao meu lado...
Como convencer que eu ainda amo?? Como convenver que nem tudo que falo é pra magoar??
Um dia... quem sabe... tudo volte a ser como era antes...

Quem sabe voltando... quem sabe partindo...

Ontem, ao olhar novamente meu blog percebi como o havia deixado de lado... como deixei tudo de lado... como deixei minha vida de lado...

Quis deixar tudo de lado para tentar viver um sonho perfeito... mas que se tornou um pesadelo fora de controle... cheio de decepções e desilusões...

E da tristeza de sonhos que não se tornarão realidade é que vejo como as perdas são difíceis... e como concertar os erros do passado se torna quase impossível...

Eu pisei... maltratei...  humilhei... e agora sofro o pagamento por ações que eu mesma tive... sem pensar que um dia elas poderiam se voltar contra mim... e é difícil perceber que... de repente... seus sentimentos não fazem mais a menor diferença...

Se me arrependo??

Arrependimento é uma palavra muito forte... tudo que fiz foi por loucura... sofrimento... carência... baixa auto-estima... e por esse desejo de sumir que me acompanha há tanto tempo... não fiz por maldade... ou por gostar do que estava fazendo... então acho que não cabe arrependimento... ou perdão... ou qualquer coisa forte que justifique e apague o que aconteceu...

Cabe sim um pouco mais de entendimento... companheirismo... afeto... e sabedoria para discernir o que é certo do que é apenas loucura... e com essa sabedoria... aprender a respeitar... desculpar... e ultrapassar essa fase ruim...

Se vai passar??? Não sei... hoje já não sei mais.... por várias vezes achei que tudo passaria... mas não é tão simples assim...

Há coisas na minha vida que mesmo que eu quiser não conseguiria apagar mais... e sofrimentos que me acompanham sempre... em meus momentos de solidão... em meus sonhos e meus pesadelos...

E nessas idas e vindas eu vou me achando... aos pedaços... uma parte perdida em cada lugar... em cada desilusão... em cada amor não correspondido... em cada partida...

Pra quem sabe um dia... entender o que vim fazer aqui....

Saudade...

O que escrever quando a vontade que se tem é de gritar???

O que escrever quando a vontade que se tem é de sair correndo e nunca mais voltar???

O que escrever quando parece que tudo acabou... que não há mais forças pra continuar???

O que escrever quando tudo parece vermelho como sangue e negro como uma noite escura???

Palavras sem sentido... desconexas... frias... tristes... solitárias...

Palavras que vem por vir... porque precisam vir... porque sem elas... não se tem como se por o sentimento que invade o peito e sufoca pra fora...

Invade o peito e sufoca... causando uma dor lascinante... insuportável... dura... incurável...

A dor da perda... a dor da solidão... a dor do vazio... do sentimento de sempre faltar algo pra completar o que antes parecia tão completo... a dor que faz a gente chorar derepente... e que... sem remédio... faz você querer gritar e ser ouvida... pelo menos uma vez...

MEU DEUS... COMO FAÇO PRA CURAR TUDO ISSO????? COMO FAÇO PRA VOLTAR A SER O QUE EU ERA??? MEU CORAÇÃO NÃO É MAIS O MESMO... MINHA VIDA NÃO É MAIS A MESMA... NADA É IGUAL... E NUNCA MAIS VAI DEIXAR DE SER DIFERENTE...

Queria poder voltar no tempo... mas não sei se faria as mesmas coisas... não sei se conseguiria mudar alguma coisa...

Eu sempre mostrei o quanto eu amava... sempre mostrei o quanto tudo era importante pra mim... e mesmo assim não consigo fazer meu coração ficar tranquilo... sinto saudade da senhora... todos os dias... a cada minuto... sempre que lembro de alguma coisa... qualquer coisa... qualquer palavra... jeito de andar... cheiro... ou quando vejo o Lucas chorar... quando vejo que ele também lembra... e também fica triste... como eu...

E essa dor só fica mais forte quando deixo ele sozinho... porque preciso trabalhar... porque não dá pra ficar com ele... porque preciso acertar a minha vida... porque preciso ... ahhh nem sei mais do que preciso... preciso... da minha mãe de volta... da minha segurança de volta... e ter certeza que tudo que estou fazendo é certo... e vai ser bom pra gente um dia... que a sua falta e a saudade... vão dar espaço para coisas boas que ainda estão por vir...

Deus tirou a senhora de nós... e eu prefiro... sinceramente acreditar... que Ele teve um propósito muito maior do que nós todos esperamos... ou supomos... e também acredito que Ele vai tirar a dor e essa saudade que aflige todos os dias... e no lugar... preencher esse vazio com coisas boas...