Ás vezes eles me tiram do sério... tão do sério que tenho vontade de fazer uma besteira...
Se eu saísse de casa numa hora dessas nem sei se eu voltaria...
Não sei até onde minha vida vale a pena...
Não sei até onde tenho que ter paciência...
Não sei até onde consigo me segurar...
Fico louca... saio de mim... perco o controle... fico perturbada...
Sei que sou doente... ainda consigo me controlar... mas sei que sou doente... e o dia em que não me controlar mais?? o que vai acontecer??
Sei que ás vezes parece que não... mas tenho medo...
E nessas horas procuro me apegar ao que escuto para manter a calma... tento respirar fundo lenta e muitas vezes... e fico pensando nas palavras dele e nos olhos de angústia que eu vi no dia que contei o que tinha vontade de fazer cada vez que saía de mim desse jeito...
Lembro dele me falando que também sentiu medo... um vazio no peito... um frio no estômago... medo de nunca mais poder escutar a minha voz... poder me ligar pra desejar um bom dia... medo de nunca mais ver o meu rosto... meu sorriso... meus olhos... e nessa hora eu senti pela primeira vez uma sinceridade muito grande nos olhos dele... ele disse que não sabia o que era... mas que o que sentia por mim era muito forte... e que ele teve muito medo de me perder pra sempre... que eu era importante pra ele... e que ele não queria se sentir sozinho de novo...
E eu realmente me senti importante...
Por isso ainda consigo me controlar...
Infelizmente eu sei que é só por isso...
Por esse amor que eu enfiei dentro de mim de qualquer jeito e que foi tomando conta como uma doença que se espalha devagar mais definitivamente...
Por aqueles olhos... por aquele sorriso... por aquele jeito de menino... mas que fala e enche os olhos de lágrimas de um jeito tão profundo que eu nunca vi em homem nenhum...
Pelo jeito de conversar comigo e puxar a minha "cordinha" devolta à terra... pra me fazer perceber que a vida é uma só... com todos os problemas... todas as dificuldades... mas que ainda existe amor... paixão... desejo... companheirismo... amizade...
Ainda existem... sentimentos que muitas vezes achamos que estão perdidos... mas que ainda estão guardados no fundo de nós mesmos...
E a minha doença... ou loucura... um dia vai curar... porque sei que tenho ajuda... e sempre vou ter... de pessoas que me amam... e que me fazem sentir importante... como ele fez aquele dia...
E eu só posso agradecer... por tudo...
E esperar isso tudo passar...
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