O dia que eu cair e não puder mais levantar... o que será que vai ficar como lembrança do que eu já fiz???
Porque será que as vezes sinto como se todos quisessem me derrubar???
Agora... em casa... sem fazer quase nada... tenho tempo suficiente pra colocar os pensamentos em ordem... pra tentar descobrir o que realmente quero...
E por mais que eu pense... não consigo chegar a conclusão nenhuma... ou melhor... até consigo... tenho vontade de ir embora... de ficar longe... nem que seja por um dia... ou dois... mas queria que pudesse ser um mês... um ano...
Ás vezes... sinto a maldade... a raiva... com tanta força que chega a machucar... e tenho medo de tentar entender que o problema sou eu... e acabar me convencenco e me culpando por isso... tenho minhas falhas (sou um ser humano normal... eu acho) mas será que essas são motivo pra passar por tanta coisa? o que será que posso fazer pra mudar isso? tenho verdadeiro pavor do que não posso explicar... e me sinto frágil e cada vez mais sozinha quando tento achar explicação ou concertar o que vejo e sinto que está quebrando por fora e por dentro...
Minha esperança é que um dia... eu já não me importe tanto com o que acontece ao meu redor... e aprenda mesmo a pensar só em mim... porque infelizmente é assim que as coisas funcionam... e acho que só assim vou conseguir um pouco do que sonhei pra mim esse tempo todo... só assim vou conseguir ser feliz... pelo menos um pouco...
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