Essa eu fiz pra você...

Um lugarzinho só seu lá no céu...

É difícil pra dizer o quanto você é importante na minha vida. O quanto você mudou a minha história, e o quanto você faz parte de mim.

Quando você chegou, eu não queria mais gostar de ninguém. Estava desiludida por tudo que já tinha passado, sem perspectiva de que podia ser feliz. Achando que amar não era pra mim.

E você veio chegando... chegando... com seu jeito doce... quieto... seu carinho... relevou comentários maldosos... situações estranhas... tudo pra ficar ao meu lado... e foi me conquistando aos poucos... mostrando que eu podia confiar em você... que dava sim pra tentar ser feliz de novo...

E conseguiu! Sério... conseguiu mesmo! Foram os dois anos mais felizes da minha vida! Com exceção de algumas discussões normais de qualquer casal, foram os melhores dois anos que eu poderia ter. Nossas conversas (eu falava e você ouvia), quantos ônibus e quantas lotações deixamos ir embora porque não queríamos ir pra casa porque  o tempo que ficávamos juntos era especial, só nosso. Como eu esperava o fim de semana chegar porque sabia que com você ao meu lado eu teria um pouco de paz e que tudo que eu tinha passado durante a semana iria embora e daria lugar para uma semana novinha em folha. A amizade, o carinho, o respeito, o desejo. Tudo perfeito, lindo, como eu sempre sonhei que seria um relacionamento, eu me pegava várias vezes rindo sozinha no ônibus, na rua, pensando no nosso beijo, no seu toque, suspirando com cada coisa que lembrava e desejando te ver de novo... e de novo... e de novo. Seu sorriso era encantador... e a maneira como prestava atenção no que eu dizia também. Eu sonhava em passar o resto da minha vida ao seu lado, em poder ter pra sempre essa companhia que eu achava tão boa pra mim.

Mas... como nem tudo é perfeito... e como sempre tem algo pra estragar...

E com a morte da minha mãe eu passei por uma coisa nova, um sentimento novo, que eu achava que iria demorar muito pra passar. O sentimento de impotência diante da morte, de ter que ficar sem fazer nada e vendo minha mãe, minha segurança, minha ajuda, ir embora assim de repente, sem aviso prévio. Era como se meu mundo tivesse desabado, de um jeito trágico, soterrando tudo que estivesse em volta, machucando o mais profundo que pudesse machucar, rasgando o coração, dilacerando novamente minha perspectiva de futuro.

Só que da mesma maneira que tudo desabou, tudo se ergueu rápido demais de novo. Fomos morar juntos, tinha meu filho pra cuidar, precisava continuar trabalhando, tinha que pagar as contas, cuidar da casa, de você, da família que mudou da noite pro dia. Tudo se erguendo rápido, mudando rápido, consertando rápido, mas sem alicerce nenhum. Bonito por fora, mas oco. Juro que eu achei que fosse dar certo, achei mesmo. Mas como qualquer coisa frágil e sem preparação nenhuma (tanto minha como sua) veio a primeira tempestade e (shhhhhhhhhhh) derrubou tudo de novo. Fui... fomos... novamente cobertos... soterrados... eu surtei... não conseguia mais achar meu chão, não conseguia me apoiar em você... não tinha onde me agarrar... fui descendo o mais profundo que alguém pode descer. Não tinha mais forças pra lutar... fiquei louca... doente... ausente... reclamava de tudo... tinha ódio do mundo...  coloquei um sentimento de raiva e ódio dentro de mim e nutria esse sentimento a cada dia.. e culpei tudo e todos por isso... o ar que eu respirava já era irritante o suficiente, o simples fato de ter que acordar todos os dias já me causava ódio. Eu realmente não tive a capacidade de lutar com tudo isso. Estava perdida, sem direção, e achava que estava certa (que todos estavam contra mim) e que quem quisesse que me aguentasse daquele jeito.

E por incrível que pareça você aguentou!!! E aguentou mais uma vez... e mais uma... e mais uma... e continuou aguentando por tanto tempo que é até difícil de acreditar.

As brigas foram muitas.. as batalhas... as guerras de todos os dias... e os mortos e feridos éramos nós mesmos... mutilados dia após dia... a cada golpe desferido sem o menor receio do que estávamos machucando..

E mais uma vez... você aguentou... nós aguentamos...

Sei que nunca vou saber a dimensão do estrago causado... e também nunca vou saber o que está sendo consertado... o que vai melhorar... e o que necrosou de vez..

Nunca vou saber...

Mas sei que de alguma maneira estamos vivos... e... juntos... depois de tudo... de toda a humilhação... de todo sofrimento... de cada tortura e cicatriz que fizemos em nossos corações... continuamos juntos...

Hoje estamos casados... e vivendo nossas vidas guiados de algum jeito pela unção de Deus... esse mesmo Deus que nos manteve juntos até agora... mesmo com toda maldade que ronda a vida da gente...

Se tudo foi perdoado? Se o sofrimento vai ser esquecido? Outras perguntas que talvez nunca vamos saber as respostas...

Nossa família esta mudando todos os dias... encontrando devagarinho a paz que tanto procuramos... buscando novamente a felicidade que sempre nos pareceu tão difícil de alcançar...

E nossa família também vai crescer um dia... e quando Deus mandar nosso filho... vou carregar em mim um fruto dessa vitória que conquistamos da maneira mais difícil que se possa conquistar...

Carregar um filho seu... um filho nosso... que vai trazer alegrias... esperança... maturidade... e uma nova maneira de olhar a vida... olhar pelo lado bom... de quem persistiu para chegar até aqui e sabe que não foi em vão...

São cinco anos Vida... cinco anos... tempo demais pra deixar passar... tempo demais para deixar que lembranças ruins atrapalhem...

Cinco anos... tempo mais do que suficiente para eu ter a certeza do quanto te amo... e do quanto quero que tudo isso valha a pena... e que esse amor... que ficou soterrado por vários motivos... renasça... e cresça... e possa mostrar ao filho que ainda vamos ter... como é bom ser amado... sem mágoas... e dar pra ele o amor verdadeiro... aquele que quase deixamos escapar... por não sabermos como lidar com ele...

O amor de uma família de verdade... inteira... e sem dores!!!!!!

Amo você... hoje e sempre!!!!

Você e teu gosto pelo silêncio no quarto... Eu e a minha mania terrível de pensar demais até o sono sumir... Eu sempre falando demais... você sempre calado... E eu aceito você assim: sem palavras e a maior parte do tempo cansado... Mas minha insônia perguntou pra mim... enquanto você dormia.. se o que temos é realmente verdade... Se quando você me abraça... você me abraça tambem com um breve suspiro de que possa ser amor... Perguntei pra mim mesma pra não te questionar... pra não te incomodar... pra não te acordar do teu sono pesado... Mas quando você dorme o tempo não pára na casa... eu continuo pela noite vivendo nós dois... sozinha... Num momento teu presente pra que o momento me valha... Você continua dormindo e eu te acordo em poesia... Mas a poesia de hoje te descreve como quem não me entende.. A poesia de hoje não te entende também... Nem teu cansaço... nem tua irritação ou teu corpo simplesmente largado... Eu sei que você anda exausto e que você fez tudo o que achava que podia (ou devia) fazer depois de um dia difícil de trabalho e que só o que você queria era dormir e poder descansar... Mas eu não te contei que eu esperei pela porta abrir o dia inteiro... Não te contei que eu esperei por você o dia todo... exatamente como estou esperando até agora...

(esse texto não é meu... mas.. bem que podia...)

Pra não esquecer o carinho...

(")_(")
(=';'=)
(_):'''v''':
(",)"-.-"

... um coelhinho com eu coração pra você... pessoa brava... mas linda...

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|...............................| | | " | ''''\_
|_______________| | | _ | ___| )<
.! (@) ' (@) '''*!(@) ****!(@)

... tô meio perdida... me mostra o caminho da felicidade? vem junto comigo?


São mensagens assim... cheias de amor... que alegram nosso dia... e fazem tudo valer a pena..

Das nossas conversas por SMS...

Nos falamos muito... sempre... seja coisas boas... seja discutindo... seja chorando... ou rindo... Sempre nos falamos muito... desde o começo... onde... muitas vezes... era mais gostoso se falar...
Hoje as conversas mudaram... mudaram o tom... e os assuntos...
Mas eu ainda sinto a mesma necessidade de falar com você... e acho que sempre vou sentir...

Eu... "não quero nunca ter que ficar longe de você.."
Você... "hum.. espero que você não mude de opinião nunca... eu também não quero ficar longe de você.."
Eu... "hum.. espero que nenhum de nós tenha motivos pra mudar de opinião nunca..."
Eu... "você sabe como amo estar com você.. mas não quero nada forçado... principalmente um filho... se você quiser tomo remédio... mas não quero você me evitando ou se afastando por causa disso... só quero ficar com você... todos os dias se for possível.."
Você... "rs... sem problemas..."
Eu... "gosto do jeito como você me beija.. amo seu beijo... gosto do jeito como você me toca... gosto da sua mão... da sua boca... do peso do seu corpo... da sua força e da sua delicadeza... do seu cabelo... do seu cheiro e da sua pele.. gosto do seu ritmo e de poder deitar no seu peito quando tudo acaba... de ouvir sua respiração e o coração acelerado... gostando de tanta coisa... como consigo ficar sem? não dá mais... não sou forte o bastante pra ficar sem você... sem seu carinho..."
Você... "Jura?"
Eu... "não preciso jurar... você sabe que é verdade... é só você perceber quantas vezes na semana quero ficar com você... e como já fui dormir magoada quando você não me queria..."
Você... "é eu sei.. vou concertar isso..."
Eu... "eu preciso de você... por mais que eu me faça de durona... é só casca... por dentro sou mole... me escondo na concha igual ostra de medo de sofrer... agrido antes de ser agredida... tudo casca... a verdade é que as vezes sinto que preciso das suas pernas para andar... ou do seu pulmão pra respirar... que se um dia você me deixar eu vou ficar roxa até morrer... rs"
Você... "nossa.. tá poética hoje.. adorei"

E com essas conversas... que começam do nada.. e parecem sem pé nem cabeça... eu sempre falando muito... você sempre monossilábico... é que eu percebo que vale a pena continuar lutando...

É meu jeito de me aproximar...

Venho tentando a um tempo aceitar Deus de uma outra maneira... como o único que pode me ajudar e me livrar de todos os tormentos e todas as dificuldades que venho passando... porque Ele... somente Ele... conhece TUDO o que se passa no nosso coração... somente Ele é capaz de entender e respeitar nossas escolhas... mas... se fizermos as escolhas erradas... somente Ele nos carrega no colo até a gente ficar forte de novo... É difícil entender as coisas... se abrir... abrir o coração... Mas essa semana eu tive duas confirmações do que é o amor de Deus...
Domingo eu fui a igreja... de coração limpo para o que Deus quisesse me mostrar...
Orei muito... entreguei para Ele os problemas que estamos passando... fui tranqüila... sem pressa... com a certeza de que naquele dia alguma coisa ia ser diferente...
Na segunda feira já tivemos uma vitoria... Deus mostrou que estava ouvindo minhas orações...
Mas infelizmente as coisas estão complicadas ainda... E na madrugada de Terça para quarta tivemos um problema enorme... e isso sem deixou muito abalada...
Resolvi então seguir o conselho do pastor em colocar os joelhos no chão e pedir para Deus me aliviar o que eu estava sentindo... E deu certo...
Consegui conversar... esclarecer algumas coisas e me sentir bem mais aliviada da angustia que eu estava sentindo... Hoje senti a presença de Deus... Ele abrandou o sofrimento do meu coração... E eu espero que Ele também me ajude a seguir em frente...  na igreja... para que eu possa ter muito mais experiências como essa...

Chegamos ao fim?

É difícil entender que uma história chegou ao fim... Talvez porque acho que pra mim as historias sempre chegam ao fim antes da hora... Da pra contar em poucas linhas quantas vezes eu me lembro de ter sido feliz... Mas não de dar sorrisos amarelos... ou rir de uma piada... ou mostrar que esta feliz para os outros... feliz... de verdade... realmente feliz... me lembro de poucas...
Como quando meu filho nasceu... e quando decidimos namorar indo juntos pra casa sentados no banco do ônibus que fica logo atras do motorista... as tantas vezes que a gente ficou no terminal da Lapa conversando no banco... no terminal Pirituba em pé na grade... as coisas que você me dizia... do  porque gostava de conversar comigo... sei lá... dizia que era legal ouvir tudo que eu já tinha passado... acho que esse encanto era porque eu tinha tanta história pra contar... mas como disse... pra mim as coisas sempre terminam rápido demais... e a felicidade desses dias terminou também...
Eu ficava com você tanto tempo conversando na rua porque eu não queria voltar pra casa... aqui as coisas também eram difíceis... e com você tudo parecia mais facil... eu chegava em casa e sempre tinha um motivo pra discutir e ir dormir chateada com tudo... e foi isso que me fez querer ficar mais tempo com você...  E a cada dia essa vontade aumentava mais...
Mas olha só onde a gente chegou agora? Olha a que ponto?
As vezes acho que estamos indo por um caminho sem volta... que vai deixar muitas marcas ruins em nossas vidas... tantas coisas que eu te falei... porque eu disse tudo aquilo? E se sei que sempre vai terminar assim... Porque não aprendo a ficar quieta? por quanto tempo mais eu vou sofrer e fazer as pessoas que eu gosto sofrerem? To chateada com tudo isso... sem esperança de dias melhores... e sem saber o que fazer... não quero prender você... Mas será mesmo que não quero? Será que não seria melhor se tudo isso acabasse de uma vez? Até quando vamos ficar fazendo de conta que esta tudo bem? Podemos ainda continuar? Vamos agüentar? Juntos... pra sempre... infelizes... mas pra sempre? Sempre? Ate quando é sempre? Até enlouquecermos de vez? Até nos matarmos? Irmos presos? Destruir a ultima esperança dos nossos corações de que ainda existe amor em algum lugar?
A magia se perdeu... O encanto das historias que contávamos naquelas noites de terminais também... e junto... mas não sem tempo... se foram também o carinho... o companheirismo e o respeito... e deixou lugar pra muito rancor e mágoa... pra muita dor e sofrimento que a gente não merecia estar passando...

Ainda te amo...

Meu bem... meu mal...

Entre anjos e demônios...

Entre lágrimas e supiros...

De uma vida que parece ficção...

De um sonho que parece ilusão...

Você chegou e ficou...

Me levou... me carregou...

Em seus braços amigos e quentes...

E minha vida que sempre foi doente...

Nunca mais vai ser a mesma...

Porque seguindo em frente...

Com você ou não...

Posso rir ou chorar...

Pedir pra você ir ou ficar...

Não importa...

Você sempre vai levar meu coração...

Quando não somos mais um só...

Eu sinto que você se afastou... eu sinto você longe... fugindo por entre meus dedos esse amor que eu achei que nunca fosse acabar... e simplesmente não sei mais o que fazer... o que fazer pra você me perdoar... o que fazer pra você perceber que estou realmente tentando melhorar... o que fazer pra ter o seu companheirismo de volta... o seu desejo... o seu carinho... a sua atenção... não por ter pena de mim... mas porque me ama e sente minha falta... porque sei que sentiu todo sofrimento que te fiz passar mas queria que percebesse que mesmo assim é comigo que quer ficar... que os problemas a gente consegue superar juntos... unidos... colados...
Mas hoje já não tenho tanta certeza de que o amor pode ser mais forte do que tudo... porque já não tenho certeza nem do que é amor ou não...
Não sei que sentimento é esse que te faz ter medo de ficar sozinha mesmo já estando sozinha...
Que te faz ter medo de não receber carinho... mesmo quando já não o recebe...
Eu sei que seu desejo já não está mais aí...
Sei que sua confiança em mim se foi... e que vai ser difícil de recuperar...
Mas o que mais me dói é saber que eu já não sei se quero recuperar a sua confiança...
Já não sei se quero mais ficar lutando por coisas que eu vejo que já acabaram...
Não sei se adianta ficar colando um vaso quebrado...
Ou se é melhor se desfazer... comprar outro mais bonito... ou quem sabe ficar sem vazo nenhum pra dar aquele espacinho na casa que faltava ou aquela sensação de limpeza...
Você... infelizmente... é um vaso que se partiu... e que cada vez que eu tento colar fica de um jeito diferente... mas nunca recupera a mesma forma de antes... e não é mais perfeito... não deixa mais o ambiente bonito... não alegra mais meu coração...
E fica ali simplesmente por ficar... porque eu não tenho coragem de deixar quebrado e juntar os pedaços para jogar fora... cada dia que passa decoro de um jeito diferente pra ver se fica bonito de novo... mas quanto mais eu mexo... mais eu vejo que nada mudou... continua quebrado e cheio de marcas que o tempo não vai conseguir apagar... colar sim... sumir nunca...
Não importa o quanto eu me importe com você... não importa o quanto eu cole... o quanto eu decore... o quanto eu sorria... ou o quanto eu te faça sorrir... você vai continuar sempre diferente... sempre cheio de cicatrizes... cicatrizes que eu sei que eu mesma criei... e que não vou conseguir apagar...
E muitas vezes me pergunto... porque continuar tentando?
Aonde vamos chegar com tudo isso?
É realmente uma fase?

Onde estão todas essas respostas?

Nos seu olhos já não estão mais... e sinto que está chegando a hora de você se tornar mais uma página virada na minha vida... Será?

Sofrendo...

Sofrendo... sentindo o peso de carregar tudo sozinha nas costas... Aquele vazio como se a gente não tivesse mais nada com o que se preocupar ou como se não tivesse mais motivo pra viver... Quanto mais eu tento... quanto mais procuro ajuda... quanto mais tento me sentir bem.... pior eu fico... E foi por isso que decidi que ficar longe de você vai me ajudar nessa melhora... eu não posso mais viver nessa incerteza... não posso e não quero mais viver achando que amanhã tudo vai melhorar... não tenho todo esse tempo... eu diminuí meu tempo tentando concertar coisas que eu já sabia que não tinham mais concerto... e hoje sinto falta desse tempo... tempo pra mim... tempo pro meu filho... tempo pra minha vida sentimental e profissional... tempo pra me amar mais... e tempo pra você...

Ele vai conseguir mudar...

Insegurança é uma bosta...

Tenho medo de tudo... de não alcançar os meus objetivos...

De ficar pra sempre solteira...

De perder as pessoas que amo...

De ficar sozinha...

De não conseguir o que sonhei...

Sempre tive medo de tudo... mas esse meu medo só me impediu de viver plenamente... porque não me impediu de perder ou ganhar nada quando teve que acontecer...

E mesmo assim eu ainda não aprendi...

Não aprendi que não adianta cuidar ou prender numa redoma de vidro que quando tiver que acontecer qualquer coisa... nada segura...

Deus tem a hora certa pra tudo... e o tempo Dele é diferente do nosso...

Mas eu queria ser mais segura as vezes... não me importar tanto com as coisas... não demonstrar tanto o que sinto... ou não sentir mesmo nada...

Me admiram as pessoas que não se apegam... que vivem a vida um dia de cada vez sem se preocupar com o futuro... que não dificultam as coisas e que deixam pra sofrer na hora certa...

O futuro vai chegar... o amanhã também... e o ontem será somente ontem... o que aconteceu ontem não vai acontecer de novo hoje... e o que vai acontecer amanhã... eu só vou saber quando o amanhã chegar... seja bom ou seja ruim... é melhor deixar pra comemorar ou chorar na hora que acontecer... e não tem como prever... mudar... voltar atrás ou saber o que tem na frente... é tudo assim... inevitável e... certo... como partir e voltar... como amar... odiar... nascer... morrer...

O que muitas vezes temos como incerto... é certo nas mãos de Deus... e muitas vezes as dores servem para nos mostrar como temos que agir numa próxima vez... e não deixar que os erros se repitam...

E mesmo com minha insegurança... e todos os meus medos... o que tenho que fazer é confiar...

Confiar que Deus sempre soube e sabe o que faz na vida de cada um...

Na minha vida... na nossa vida... Ele vai conseguir mudar....

A fera que me consome...

O sofrimento é um sentimento que me acompanha dia após dia na minha vida... que me fez... mesmo sem querer... aprender a conviver com ele... sempre... todos os dias...

As vezes ele se transforma em choro... as vezes em raiva... as vezes em descontrole... e as vezes... me tranforma...

Me tranforma numa pessoa que eu já não reconheço... amarga... cruel... descontrolada... insegura... triste... cheia de mágoas... que ofende... que maltrata... que pisa... humilha... e não se arrepende...

Uma pessoa que no fundo me assusta... mas que anda comigo lado a lado... e cada passo que eu dou tem um pouquinho dela... que me segue como uma sombra... escura... perigosa... pronta pra entrar em ação a qualquer momento... basta que uma pequena faísca acenda a fogueira... pra então poder queimar tudo que está em volta sem um pingo de piedade... sem pensar quem está machucando... ou matando por dentro...

E é assim que eu me sinto... uma pessoa capaz de dar o que for possível para amar e ser amada... que não mede esforços... que tira até de si mesma pra fazer alguém feliz... que ama e se entrega a esse amor sem restrições... não vendo hora nem lugar... uma mãe que se preocupa... e uma mulher que se entrega... 

Mas que ao mesmo tempo sei que carrega por dentro uma fera... que atinge... fere... tira a vontade de viver... de se entregar... de dar amor... que grita... explode... reage... briga... bate... destrói tudo que está em volta como um furacão descontrolado... que se isola no seu mundo de dor e sofrimento... e desafia quem tenta chegar perto para ajudar... que não pensa antes de agir... que age por impulso... sacrifica a todos e tudo que lutou para ter... em busca de alguns segundos de liberdade para destruir...

Difícil de entender??? Também difícil de explicar...

A minha fera cresceu e se fortaleceu nas trevas que eu mesma criei... onde eu mesma a coloquei... e alimentei...  e dei tudo que fosse necessário pra ela querer continuar morando ali...

E agora que quero mandá-la embora... já não consigo mais... preciso procurar ajuda... preciso de toda ajuda que puder arrumar... preciso me tratar pra conseguir me salvar de tudo isso que me acompanha...

Preciso matar essa fera que me transforma... preciso que ela devolva meu lado humano que está quase morrendo... preciso acabar com isso...

Pra só então poder voltar a viver...

Um dia... quem sabe...

Mesmo quando você acha que está fazendo tudo certo... na verdade pode estar fazendo tudo errado...

Sempre achei que tudo pudesse ser corrigido... perdoado... esquecido... quando existe amor... mas nem sempre é assim... chega uma hora que a mágoa fica grande demais pra ser esquecida... e a dor forte demais pra ser superada...
E eu como sempre me sinto sozinha... sempre... sem amor... sem carinho... sem ninguém... me sentidno como se tivessem tirado tudo que eu sempre sonhei... e tivessem tirado a minha vontade de continuar sonhando... a força pra continuar a lutar...
Sempre sonhei em ter a minha família... em achar que eu era especial... que eu faria falta pra alguém quando eu não estivesse mais por perto... sempre me imaginei amada... querida... protegida... em ter quem esperasse por mim com saudade... com vontade de me ver... com vontade de estar ao meu lado...
Mas muitas vezes percebo que não faço tanta falta assim... que eu fiz com que ninguém quisesse ficar comigo... eu afastei a todos e não sei como tê-los devolta... Na verdade eu até sei... mas é mais fácil perder o controle do que segurar a onda e deixar as coisas pra lá pra evitar confusão...
Cheguei num estágio da minha vida em que já não suporto mais nada... que tudo acaba se tornando uma coisa muito maior do que realmente é... e acabo me magoando e magoando as pessoas que ficam ao meu lado...
Como convencer que eu ainda amo?? Como convenver que nem tudo que falo é pra magoar??
Um dia... quem sabe... tudo volte a ser como era antes...

Quem sabe voltando... quem sabe partindo...

Ontem, ao olhar novamente meu blog percebi como o havia deixado de lado... como deixei tudo de lado... como deixei minha vida de lado...

Quis deixar tudo de lado para tentar viver um sonho perfeito... mas que se tornou um pesadelo fora de controle... cheio de decepções e desilusões...

E da tristeza de sonhos que não se tornarão realidade é que vejo como as perdas são difíceis... e como concertar os erros do passado se torna quase impossível...

Eu pisei... maltratei...  humilhei... e agora sofro o pagamento por ações que eu mesma tive... sem pensar que um dia elas poderiam se voltar contra mim... e é difícil perceber que... de repente... seus sentimentos não fazem mais a menor diferença...

Se me arrependo??

Arrependimento é uma palavra muito forte... tudo que fiz foi por loucura... sofrimento... carência... baixa auto-estima... e por esse desejo de sumir que me acompanha há tanto tempo... não fiz por maldade... ou por gostar do que estava fazendo... então acho que não cabe arrependimento... ou perdão... ou qualquer coisa forte que justifique e apague o que aconteceu...

Cabe sim um pouco mais de entendimento... companheirismo... afeto... e sabedoria para discernir o que é certo do que é apenas loucura... e com essa sabedoria... aprender a respeitar... desculpar... e ultrapassar essa fase ruim...

Se vai passar??? Não sei... hoje já não sei mais.... por várias vezes achei que tudo passaria... mas não é tão simples assim...

Há coisas na minha vida que mesmo que eu quiser não conseguiria apagar mais... e sofrimentos que me acompanham sempre... em meus momentos de solidão... em meus sonhos e meus pesadelos...

E nessas idas e vindas eu vou me achando... aos pedaços... uma parte perdida em cada lugar... em cada desilusão... em cada amor não correspondido... em cada partida...

Pra quem sabe um dia... entender o que vim fazer aqui....

Saudade...

O que escrever quando a vontade que se tem é de gritar???

O que escrever quando a vontade que se tem é de sair correndo e nunca mais voltar???

O que escrever quando parece que tudo acabou... que não há mais forças pra continuar???

O que escrever quando tudo parece vermelho como sangue e negro como uma noite escura???

Palavras sem sentido... desconexas... frias... tristes... solitárias...

Palavras que vem por vir... porque precisam vir... porque sem elas... não se tem como se por o sentimento que invade o peito e sufoca pra fora...

Invade o peito e sufoca... causando uma dor lascinante... insuportável... dura... incurável...

A dor da perda... a dor da solidão... a dor do vazio... do sentimento de sempre faltar algo pra completar o que antes parecia tão completo... a dor que faz a gente chorar derepente... e que... sem remédio... faz você querer gritar e ser ouvida... pelo menos uma vez...

MEU DEUS... COMO FAÇO PRA CURAR TUDO ISSO????? COMO FAÇO PRA VOLTAR A SER O QUE EU ERA??? MEU CORAÇÃO NÃO É MAIS O MESMO... MINHA VIDA NÃO É MAIS A MESMA... NADA É IGUAL... E NUNCA MAIS VAI DEIXAR DE SER DIFERENTE...

Queria poder voltar no tempo... mas não sei se faria as mesmas coisas... não sei se conseguiria mudar alguma coisa...

Eu sempre mostrei o quanto eu amava... sempre mostrei o quanto tudo era importante pra mim... e mesmo assim não consigo fazer meu coração ficar tranquilo... sinto saudade da senhora... todos os dias... a cada minuto... sempre que lembro de alguma coisa... qualquer coisa... qualquer palavra... jeito de andar... cheiro... ou quando vejo o Lucas chorar... quando vejo que ele também lembra... e também fica triste... como eu...

E essa dor só fica mais forte quando deixo ele sozinho... porque preciso trabalhar... porque não dá pra ficar com ele... porque preciso acertar a minha vida... porque preciso ... ahhh nem sei mais do que preciso... preciso... da minha mãe de volta... da minha segurança de volta... e ter certeza que tudo que estou fazendo é certo... e vai ser bom pra gente um dia... que a sua falta e a saudade... vão dar espaço para coisas boas que ainda estão por vir...

Deus tirou a senhora de nós... e eu prefiro... sinceramente acreditar... que Ele teve um propósito muito maior do que nós todos esperamos... ou supomos... e também acredito que Ele vai tirar a dor e essa saudade que aflige todos os dias... e no lugar... preencher esse vazio com coisas boas...

Mãe...

Desde que te perdi... ainda não tinha escrito nada... aliás... há muito tempo não escrevo nada...

Talvez por falta de palavras... talvez por falta de coragem... talvez por não querer reviver tudo e sofrer... ou talvez por tudo isso junto... mas acho que chegou a hora de escrever um pouco sobre como estou me sentindo...

A senhora sempre foi a minha guerreira... a pessoa que eu admirava... que eu achava inteligente... alegre... que me ajudava nas horas difíceis... a ÚNICA pessoa que conseguia me acalmar... mas também a pessoa que mais conseguia me deixar nervosa... sempre fui muito dependente... tive medo a minha vida inteira de perder a pessoa que pra mim era a mais importante do mundo... achava que não conseguiria viver sem a senhora por perto... sem suas conversas... sem poder ir para o seu quarto quando tivesse um pesadelo... mesmo já sendo mulher feita...

E por tudo isso e mais um monte de coisas... eu achei que enlouqueceria quando a senhora me deixasse... que não teria mais vida e tampouco vontade de viver...

No começo fiquei estranha... nervosa... louca... queria me desfazer de tudo... roupas... móveis... lembranças... e até mesmo da casa...

Mas conforme as coisas foram se ajeitando... percebi que não resolveria tomar atitudes precipitadas... e que uma mudança radical dessas não a traria de volta... e também não pouparia o sofrimento... este somente ficaria guardado para mais tarde...

E ao contrário do que eu pensava... o sofrimento dá espaço pra você ter forças pra lutar... e continuar a sua vida...

Uma vez escrevi para Deus... quando me disseram que a senhora ia morrer... e nesse texto eu dizia que "se fosse da vontade Dele... que ela fosse feita... que ele a levasse para um lugar seguro e cuidasse de sua alma... e me ensinasse a viver aqui sem a senhora..." e... força de vontade... força de Deus... ou seja lá como queiram chamar... essa força veio... não sei de onde e nem por quanto tempo... mas ela está aqui... me ajudando a levantar todos os dias e continuar...

Se é fácil?? NUNCA... tem dias que tudo que eu queria era o seu colo pra me acalmar... ou acordar e perceber que tudo não passou de um sonho... e que tudo está normal de novo... a senhora deitada na sua cama... dormindo de óculos e com o controle remoto na mão... o Lucas ao lado... vendo tv... e eu chegando estressada e cansada do serviço...

Tem dias que tudo que eu queria era não perceber o quanto o Lucas tá sofrendo... mesmo eu querendo que ele tome jeito... querendo desentortar o que a senhora entortou... eu não queria ter que brigar o tempo todo... queria que a senhora tivesse ajudado enquanto podia pra ele perceber que um dia teria que ficar sozinho e criar responsabilidade de uma hora pra outra... e não que tudo tivesse que ser na porrada desse jeito...

MÃE... TÁ TUDO TÃO DIFÍCIL...

A SENHORA TA FAZENDO TANTA FALTA... DÓI TANTO AS VEZES...

Já cansei de me perguntar por que agora??? Deus não podia ter esperado mais um pouco??? Se a senhora sabia... como disse que saberia... porque não me avisou??? Ou será que me avisou e eu que não quis perceber??? Ou será que nem avisou pra não me fazer sofrer antes da hora???

Hoje não tenho mais aquelas crises de medo... o maior medo da minha vida deixou de existir... deixou de fazer sentido a partir do momento que se tornou realidade...

Tudo faz falta... seu cheiro... seus passos... sua voz... tudo faz falta... mas inevitavelmente... tenho duas pessoas que dependem de mim agora... tenho uma casa... um marido... pois é mãe... ele acabou virando meu marido... e um filho pra cuidar... e um monte de coisa pra fazer...

A falta as vezes vem com mais força... as vezes um pouco mais fraca... e as vezes passa... pra depois voltar... mas eu vou levando... e sei que tenho a sua ajuda nisso...

Só peço mais uma vez... que Deus continue me amparando... e... um dia MÃE... quem sabe a gente possa se encontrar...

Desabafo...

Existe felicidade???

Sim... existe felicidade tão logo a gente faça a infelicidade ir embora....

A cada dia descubro o quanto é difícil a gente se manter feliz... seguir a vida sem olhar o que perdeu... ou o que deixamos para trás... tento... como todas as minhas forças... pensar que tudo é passageiro... que tudo vai mudar... ou melhorar... Não quero mais me deixar cair nas garras da depressão... dos momentos em que eu me fechava no meu mundo e não via mais nada... no tempo em que eu me ausentava das coisas com métodos não muito bons para não ter que enfrentar nada que a vida me mostrava... sofri pra caramba até ver que nem tudo era tão ruim... eu acabava transformando as coisas em coisas piores do que realmente eram... foi aí que eu decidi que mudaria minha forma de enfrentar os problemas... mesmo com todo medo... medo de não conseguir... medo de desistir no meio do caminho... medo de tudo... medo até do próprio medo... eu continuei andando... me abri de novo para tudo... deixei as coisas virem até mim... deixei meu coração solto... e então um dia eu conheci você...

Foi difícil pra mim perceber que estava me apaixonando... foi difícil aceitar que eu ia ter que deixar isso acontecer de novo... "Meu Deus... o ciúme... a traição... a intolerância... a falta de respeito... tudo sem limites... em nome do amor... tudo vale a pena..." "Não... não quero isso pra mim de novo..."

Não queria mais amar... me apaixonar... não queria mais sofrer...

Mas não teve jeito de fugir... você estava ali... seu coração estava ali... seu jeito... seu rosto... seu toque... seu sorriso...

Logo fazemos 1 ano e 8 meses de namoro... que por enquanto... e espero que pra sempre... está dando certo... você me mostrou e me mostra todos os dias que o amor pode ser uma coisa diferente... não precisa haver tantas cobranças... não precisa haver tanta falta de controle... que pode ser bom... e agora eu sei que posso fechar os olhos e pensar em coisas boas... sem me magoar...

Se temos brigas?? Temos... claro... somos humanos... somos normais... (na medida do possível) eu sou muito ciumenta... as vezes cobro bastante... falo demais... sou briguenta... você é mais tranquilo... prefere não falar pra não dizer o que não quer... pode até ser ciumento mas não demonstra...

E assim as coisas vão se equilibrando... nosso amor vai se equilibrando...

Que eu te amo.... hoje... não tenho mais dúvidas.... já tive provas de que não consigo mais ficar sem você...

Se fiz a escolha certa??

Existe escolha certa???

Nossos momentos existem... e pode ter certeza que estou aqui... enquanto você me quiser...

Nem tudo é fácil...

É difícil fazer alguém feliz... assim como é fácil fazer triste...
É difícil dizer eu te amo... assim como é fácil não dizer nada...
É difícil valorizar um amor... assim como é fácil perdê-lo para sempre...
É difícil agradecer pelo dia de hoje... assim como é fácil viver mais um dia...
É difícil enxergar o que a vida traz de bom... assim como é fácil fechar os olhos e atravessar a rua...

É difícil se convencer de que se é feliz... assim como é fácil achar que sempre falta algo...
É difícil fazer alguém sorrir... assim como é fácil fazer chorar...
É difícil colocar-se no lugar de alguém... assim como é fácil olhar para o próprio umbigo...
Se você errou, peça desculpas...

É difícil pedir perdão??? Mas quem disse que é fácil ser perdoado???

Se alguém errou com você... perdoa-o...

É difícil perdoar??? Mas quem disse que é fácil se arrepender???

Se você sente algo... diga...

É difícil se abrir??? Mas quem disse que é fácil encontrar alguém que queira escutar???

Se alguém reclama de você... ouça...
É difícil ouvir certas coisas??? Mas quem disse que é fácil ouvir você???

Se alguém te ama... ame-o...
É difícil entregar-se??? Mas quem disse que é fácil ser feliz???

Nem tudo é fácil na vida...

Mas, com certeza... nada é impossível...

Sem peso e sem medida...

Quando a noite desce com um beijo...
sonhos ficam a rolar... no chão...
Fecho os olhos pra te olhar e vejo...
minha vida em suas mãos...

Se o amor esconde algum segredo...
você fez eu descobrir... que não...
Foi assim que eu perdi o medo...
de abrir... meu coração...

Todo dia um novo dia pra sonhar...
eu corro pra te acordar...
e me entregar...
sem peso e sem medida...
toda boca é a sua boca pra chegar...
e nunca mais achar...
a saída...

Temos todo tempo que é preciso...
temos tudo e a chave do prazer...
se um desejo esconde o seu sorriso...
eu divido.... com você...

Todo dia um novo dia pra sonhar...
eu corro pra te abraçar...
e me entregar...
sem peso e sem medida...
toda boca é a sua boca pra chegar...
e nunca mais achar...
a saída...

"Fábio Jr."

Estamos vivos...

Talvez a minha insegurança... seja movida pela insegurança dos outros...

Tudo que a gente vê... tudo que a gente ouve... tudo que a gente faz... tem sempre que ter um sentido? E se tiver... que sentido é esse?

Onde está o sentido numa criança que está doente... e não consegue ainda se comunicar para dizer o que sente???

Onde está o sentido de você... que trabalha tando... ainda andar de ônibus... enquanto aquele seu vizinho... que você nunca viu trabalhar nem fazer nada... anda de carro do ano por aí????

Onde está o sentido de se apaixonar várias vezes... sendo que a gente sempre acaba sofrendo... de algum modo??

Afinal de contas... há algum sentido em viver???

Eu... por mais que as vezes seja difícil... muito difícil aliás... ainda consigo achar sentido nas coisas...

A vida é uma porcaria... tudo parece dar errado... o dinheiro sempre acaba antes do que você esperava... ou gostaria... o namoro está um caos... os relacionamentos em família não vão bem... mas que graça teria viver se tudo fosse tão certinho????

Por exemplo...

O que seria dos médicos se ninguém ficasse doente???

Se todo mundo fosse rico... pra que trabalhar??? onde íamos gastar o dinheiro???

Se todas as mulheres tivessem cabelo liso... o que seria das cabelereiras que estudam pra fazer escova progressiva??? e que por sinal custam caro pra caramba???

Se todos tivessem automóvel... o que seria dos motoristas e cobradores de ônibus???

A vida é isso... uma roda gigante... que nunca para de rodar... uma coisa depende da outra pra dar certo... e a gente tem que aprender a parar de reclamar... e viver...

E dentro de tantas coisas sem sentido... é fácil achar um sentido em tudo...

O maior sentido de tudo isso é que... ESTAMOS VIVOS....

e nada melhor do que poder continuar vivendo.......