Você e teu gosto pelo silêncio no quarto... Eu e a minha mania terrível de pensar demais até o sono sumir... Eu sempre falando demais... você sempre calado... E eu aceito você assim: sem palavras e a maior parte do tempo cansado... Mas minha insônia perguntou pra mim... enquanto você dormia.. se o que temos é realmente verdade... Se quando você me abraça... você me abraça tambem com um breve suspiro de que possa ser amor... Perguntei pra mim mesma pra não te questionar... pra não te incomodar... pra não te acordar do teu sono pesado... Mas quando você dorme o tempo não pára na casa... eu continuo pela noite vivendo nós dois... sozinha... Num momento teu presente pra que o momento me valha... Você continua dormindo e eu te acordo em poesia... Mas a poesia de hoje te descreve como quem não me entende.. A poesia de hoje não te entende também... Nem teu cansaço... nem tua irritação ou teu corpo simplesmente largado... Eu sei que você anda exausto e que você fez tudo o que achava que podia (ou devia) fazer depois de um dia difícil de trabalho e que só o que você queria era dormir e poder descansar... Mas eu não te contei que eu esperei pela porta abrir o dia inteiro... Não te contei que eu esperei por você o dia todo... exatamente como estou esperando até agora...

(esse texto não é meu... mas.. bem que podia...)

Pra não esquecer o carinho...

(")_(")
(=';'=)
(_):'''v''':
(",)"-.-"

... um coelhinho com eu coração pra você... pessoa brava... mas linda...

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... tô meio perdida... me mostra o caminho da felicidade? vem junto comigo?


São mensagens assim... cheias de amor... que alegram nosso dia... e fazem tudo valer a pena..

Das nossas conversas por SMS...

Nos falamos muito... sempre... seja coisas boas... seja discutindo... seja chorando... ou rindo... Sempre nos falamos muito... desde o começo... onde... muitas vezes... era mais gostoso se falar...
Hoje as conversas mudaram... mudaram o tom... e os assuntos...
Mas eu ainda sinto a mesma necessidade de falar com você... e acho que sempre vou sentir...

Eu... "não quero nunca ter que ficar longe de você.."
Você... "hum.. espero que você não mude de opinião nunca... eu também não quero ficar longe de você.."
Eu... "hum.. espero que nenhum de nós tenha motivos pra mudar de opinião nunca..."
Eu... "você sabe como amo estar com você.. mas não quero nada forçado... principalmente um filho... se você quiser tomo remédio... mas não quero você me evitando ou se afastando por causa disso... só quero ficar com você... todos os dias se for possível.."
Você... "rs... sem problemas..."
Eu... "gosto do jeito como você me beija.. amo seu beijo... gosto do jeito como você me toca... gosto da sua mão... da sua boca... do peso do seu corpo... da sua força e da sua delicadeza... do seu cabelo... do seu cheiro e da sua pele.. gosto do seu ritmo e de poder deitar no seu peito quando tudo acaba... de ouvir sua respiração e o coração acelerado... gostando de tanta coisa... como consigo ficar sem? não dá mais... não sou forte o bastante pra ficar sem você... sem seu carinho..."
Você... "Jura?"
Eu... "não preciso jurar... você sabe que é verdade... é só você perceber quantas vezes na semana quero ficar com você... e como já fui dormir magoada quando você não me queria..."
Você... "é eu sei.. vou concertar isso..."
Eu... "eu preciso de você... por mais que eu me faça de durona... é só casca... por dentro sou mole... me escondo na concha igual ostra de medo de sofrer... agrido antes de ser agredida... tudo casca... a verdade é que as vezes sinto que preciso das suas pernas para andar... ou do seu pulmão pra respirar... que se um dia você me deixar eu vou ficar roxa até morrer... rs"
Você... "nossa.. tá poética hoje.. adorei"

E com essas conversas... que começam do nada.. e parecem sem pé nem cabeça... eu sempre falando muito... você sempre monossilábico... é que eu percebo que vale a pena continuar lutando...

É meu jeito de me aproximar...

Venho tentando a um tempo aceitar Deus de uma outra maneira... como o único que pode me ajudar e me livrar de todos os tormentos e todas as dificuldades que venho passando... porque Ele... somente Ele... conhece TUDO o que se passa no nosso coração... somente Ele é capaz de entender e respeitar nossas escolhas... mas... se fizermos as escolhas erradas... somente Ele nos carrega no colo até a gente ficar forte de novo... É difícil entender as coisas... se abrir... abrir o coração... Mas essa semana eu tive duas confirmações do que é o amor de Deus...
Domingo eu fui a igreja... de coração limpo para o que Deus quisesse me mostrar...
Orei muito... entreguei para Ele os problemas que estamos passando... fui tranqüila... sem pressa... com a certeza de que naquele dia alguma coisa ia ser diferente...
Na segunda feira já tivemos uma vitoria... Deus mostrou que estava ouvindo minhas orações...
Mas infelizmente as coisas estão complicadas ainda... E na madrugada de Terça para quarta tivemos um problema enorme... e isso sem deixou muito abalada...
Resolvi então seguir o conselho do pastor em colocar os joelhos no chão e pedir para Deus me aliviar o que eu estava sentindo... E deu certo...
Consegui conversar... esclarecer algumas coisas e me sentir bem mais aliviada da angustia que eu estava sentindo... Hoje senti a presença de Deus... Ele abrandou o sofrimento do meu coração... E eu espero que Ele também me ajude a seguir em frente...  na igreja... para que eu possa ter muito mais experiências como essa...

Chegamos ao fim?

É difícil entender que uma história chegou ao fim... Talvez porque acho que pra mim as historias sempre chegam ao fim antes da hora... Da pra contar em poucas linhas quantas vezes eu me lembro de ter sido feliz... Mas não de dar sorrisos amarelos... ou rir de uma piada... ou mostrar que esta feliz para os outros... feliz... de verdade... realmente feliz... me lembro de poucas...
Como quando meu filho nasceu... e quando decidimos namorar indo juntos pra casa sentados no banco do ônibus que fica logo atras do motorista... as tantas vezes que a gente ficou no terminal da Lapa conversando no banco... no terminal Pirituba em pé na grade... as coisas que você me dizia... do  porque gostava de conversar comigo... sei lá... dizia que era legal ouvir tudo que eu já tinha passado... acho que esse encanto era porque eu tinha tanta história pra contar... mas como disse... pra mim as coisas sempre terminam rápido demais... e a felicidade desses dias terminou também...
Eu ficava com você tanto tempo conversando na rua porque eu não queria voltar pra casa... aqui as coisas também eram difíceis... e com você tudo parecia mais facil... eu chegava em casa e sempre tinha um motivo pra discutir e ir dormir chateada com tudo... e foi isso que me fez querer ficar mais tempo com você...  E a cada dia essa vontade aumentava mais...
Mas olha só onde a gente chegou agora? Olha a que ponto?
As vezes acho que estamos indo por um caminho sem volta... que vai deixar muitas marcas ruins em nossas vidas... tantas coisas que eu te falei... porque eu disse tudo aquilo? E se sei que sempre vai terminar assim... Porque não aprendo a ficar quieta? por quanto tempo mais eu vou sofrer e fazer as pessoas que eu gosto sofrerem? To chateada com tudo isso... sem esperança de dias melhores... e sem saber o que fazer... não quero prender você... Mas será mesmo que não quero? Será que não seria melhor se tudo isso acabasse de uma vez? Até quando vamos ficar fazendo de conta que esta tudo bem? Podemos ainda continuar? Vamos agüentar? Juntos... pra sempre... infelizes... mas pra sempre? Sempre? Ate quando é sempre? Até enlouquecermos de vez? Até nos matarmos? Irmos presos? Destruir a ultima esperança dos nossos corações de que ainda existe amor em algum lugar?
A magia se perdeu... O encanto das historias que contávamos naquelas noites de terminais também... e junto... mas não sem tempo... se foram também o carinho... o companheirismo e o respeito... e deixou lugar pra muito rancor e mágoa... pra muita dor e sofrimento que a gente não merecia estar passando...

Ainda te amo...

Meu bem... meu mal...

Entre anjos e demônios...

Entre lágrimas e supiros...

De uma vida que parece ficção...

De um sonho que parece ilusão...

Você chegou e ficou...

Me levou... me carregou...

Em seus braços amigos e quentes...

E minha vida que sempre foi doente...

Nunca mais vai ser a mesma...

Porque seguindo em frente...

Com você ou não...

Posso rir ou chorar...

Pedir pra você ir ou ficar...

Não importa...

Você sempre vai levar meu coração...

Quando não somos mais um só...

Eu sinto que você se afastou... eu sinto você longe... fugindo por entre meus dedos esse amor que eu achei que nunca fosse acabar... e simplesmente não sei mais o que fazer... o que fazer pra você me perdoar... o que fazer pra você perceber que estou realmente tentando melhorar... o que fazer pra ter o seu companheirismo de volta... o seu desejo... o seu carinho... a sua atenção... não por ter pena de mim... mas porque me ama e sente minha falta... porque sei que sentiu todo sofrimento que te fiz passar mas queria que percebesse que mesmo assim é comigo que quer ficar... que os problemas a gente consegue superar juntos... unidos... colados...
Mas hoje já não tenho tanta certeza de que o amor pode ser mais forte do que tudo... porque já não tenho certeza nem do que é amor ou não...
Não sei que sentimento é esse que te faz ter medo de ficar sozinha mesmo já estando sozinha...
Que te faz ter medo de não receber carinho... mesmo quando já não o recebe...
Eu sei que seu desejo já não está mais aí...
Sei que sua confiança em mim se foi... e que vai ser difícil de recuperar...
Mas o que mais me dói é saber que eu já não sei se quero recuperar a sua confiança...
Já não sei se quero mais ficar lutando por coisas que eu vejo que já acabaram...
Não sei se adianta ficar colando um vaso quebrado...
Ou se é melhor se desfazer... comprar outro mais bonito... ou quem sabe ficar sem vazo nenhum pra dar aquele espacinho na casa que faltava ou aquela sensação de limpeza...
Você... infelizmente... é um vaso que se partiu... e que cada vez que eu tento colar fica de um jeito diferente... mas nunca recupera a mesma forma de antes... e não é mais perfeito... não deixa mais o ambiente bonito... não alegra mais meu coração...
E fica ali simplesmente por ficar... porque eu não tenho coragem de deixar quebrado e juntar os pedaços para jogar fora... cada dia que passa decoro de um jeito diferente pra ver se fica bonito de novo... mas quanto mais eu mexo... mais eu vejo que nada mudou... continua quebrado e cheio de marcas que o tempo não vai conseguir apagar... colar sim... sumir nunca...
Não importa o quanto eu me importe com você... não importa o quanto eu cole... o quanto eu decore... o quanto eu sorria... ou o quanto eu te faça sorrir... você vai continuar sempre diferente... sempre cheio de cicatrizes... cicatrizes que eu sei que eu mesma criei... e que não vou conseguir apagar...
E muitas vezes me pergunto... porque continuar tentando?
Aonde vamos chegar com tudo isso?
É realmente uma fase?

Onde estão todas essas respostas?

Nos seu olhos já não estão mais... e sinto que está chegando a hora de você se tornar mais uma página virada na minha vida... Será?